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CHISTES COLORADOS(updated Saturday, Oct 11, 2008 8:21:17 AM EDT)
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UN CROTOEn la fila para pagar, una pareja discutía sobre a quién le tocaba pagar.La cajera estaba escuchando un poco hasta que ella escuchó a la señora decirle a su marido, “¡deja de ser un croto”, Con las cejas acentuadas, la cajera preguntó “¿Qué es un croto?” Sin perder su oportunidad, la mujer respondió “es el nombre corto para escroto. Él está ahora mismo entre una verga y el hueco del culo”. CONCHA DE PUTATres putas decidieron ver quién tenía la concha más grande. Ellas se desnudaron, y empezaron propiamente a meterse el dedo y a metérselo entre ellas. Después de varios minutos, la primera se agacha en una mesa de vidrio y luego mide la marca pegajosa que dejó.La segunda puta hace lo mismo, y mide la marca pegajosa que dejó, que es más grande aún. La tercera se agacha en la tabla, pero cuando se levanta, la primera puta le dice, “tú ni siquiera dejaste marca”. Ella le respondió, “ah, sí, huele los bordes de la mesa”. PAPÁ JACKOMichael Jackson y su esposa están en el cuarto de recuperación con su nuevo bebé.El médico entra y Michael le preguntó: “doctor, ¿cuánto tiempo hay que esperar para que tengamos sexo? El médico le respondió, “he, yo esperaría hasta que cumpliera 14 años por lo menos”. LA CERVEZA NUESTRACerveza nuestraQue estás en las botellas Santíficada por los deportes Emborrachenos en su reino Así sea en casa como en la cantina Danos hoy nuestro chatazo de cada día Perdona nuestros derrames Como también nosotros perdonamos a los que nos derraman No nos dejes probar vinos y mariconadas Y líbranos del Tequila Porque lo mío el sabor amargo El talento y las ganas Por los siglos de los siglos Tomen. CABO BRETONÉS EN OFICINA DE BIENESTARUn ciudadano de Cabo Bretón, Canadá, se acercó a la oficina local de bienestar social, marchó directo al oficinista y dijo, “estoy aquí para retirar mi cheque de bienestar, pero odio realmente depender de beneficencias. Prefiero conseguirme un buen empleo”. La persona detrás del mostrador le contestó, “su prudencia es sorprendente. Acabamos de recibir una lista de un hombre rico quien quiere a un chofer/guardaespaldas para su hija ninfomaníaca. Tendrás que manejar mucho un Mercedes negro y lo que son el saco, las camisas, y corbatas son provistas. Debido a las largas horas involucradas, tus comidas estarán provistas igualmente y se te pedirá escoltar a la jovencita en todas sus parrandas y cuando se vaya de viaje. El salario paquete comienza en $200,000 al año con cuarto y bonos”. El bretonés le contestó con despecho, “¡usted me tiene que estar diciendo basura, señor!” El oficinista agregó, “así es, bueno usted fue el que comenzó...”DONACIÓN CANADIENSEUn estadounidense, un escosés y un canadiense tuvieron un accidente de carros terrible. Los tres fueron enviados a la misma sala de emergencia, pero todos murieron antes de llegar. Justamente antes de que los doctores le pusieran la identificación en el dedo del pie al estadounidense, él se sacudió y abrió los ojos. Asombrados, los doctores y enfermeras presentes le preguntaron qué había ocurrido.“Bueno”, dijo el gringo , “recuerdo el accidente, y luego allí vi una hermosa luz, y luego el canadiense, el escosés y yo estabamos de pie delante de las puertas del Cielo. San Pedro se nos acercó y dijo que los tres eramos muy jóvenes para morir, y que por la donación de $100 dólares él nos podía regresar a la Tierra”. Continuó, “así que, por supuesto, saqué mi billetera y le entregué $100 dólares, y lo próximo que supe es que ya estaba aquí con ustedes”. “¡Eso es fantástico!”, dijeron los doctores, “¿pero qué les pasó a los otros dos?” “La última vez que los vi”, replicó el estadounidense, “el escosés estaba negociando la cantidad a pagar y el canadiense estaba cruzado de brazos esperando a que el gobierno le pagara lo suyo”. TRADUCCIÓN DE HOTELES
ETIQUETAS PARA CERVEZAADVERTENCIA: consumir alcohol te pone a creer que suspiras cuando en realidad no.ADVERTENCIA: consumir alcohol es un factor influyente para bailar como idiota. ADVERTENCIA: consumir alcohol te pone a decir la misma historia aburrida una y otra vez hasta que tus amigos te quieran romper la cabeza. ADVERTENCIA: consumir alcohol te pode a decí podquedias. ADVERTENCIA: consumir alcohol te ponen a creer que ex amantes se mueren por llamarte por teléfono a las 4 de la mañana. ADVERTENCIA: consumir alcohol te pone a pensar qué fue lo que le pasó a tus pantalones. ADVERTENCIA: consumir alcohol te pone a pensar que puedes hablar con miembros del sexo opuesto sin escupir. ADVERTENCIA: consumir alcohol te hace pensar que tienes poderes místicos del Kung Fu. ADVERTENCIA: consumir alcohol te hace rodar en las mañanas y ver algo realmente aborrecedor (cuyos nombres y especies no podrás recordar) ADVERTENCIA: consumir alcohol puede CAUSAR embarazos. ABEJA VOLADORAUna pareja de marido y mujer está follando arriba en el cuarto con las ventanas abiertas, cuando de pronto, una abeja voló por la ventana y se metió en la vagina de la mujer. Ambos quedaron angustiados y decidieron ir al cuarto de emergencia.Cuando lograron ver un doctor, les dijo que su plan era poner un poco de miel en la punta de su pene, empezar a follarse a la mujer, para que la abeja se atrayera y luego sacar su pene con la abeja. Después de un minuto, el marido y la mujer accedieron al plan. El médico empezó a tener sexo con la esposa ajena. Al principio, los ánimos estaban calmados, pero al poco rato, el doctor pasó a acariciar los senos de la mujer. Ella luego empezó a excitarse, quejarse de placer y a gritar al unísono con el doctor. El marido impaciente, grita, “¡espera un momento!” “¿Qué carajo creen que está haciendo, doctor?” y el doctor replicó, “cambio de planes, amigo. Voy a ahogar a este bastardo”. EL JABÓNUn cura y el padre Juan van a las regaderas por la noche. Cuando llegan a los baños, el cura se da cuenta de que no hay jabón. El padre Juan le dice que él tiene un par en su cuarto. Sin importarle vestirse de nuevo, se va hacia su cuarto y agarra dos barras de jabón, en su camino de vuelta, observa que hay tres monjas y él que no puede esconderse.Así que el padre Juan se hace de estatua; de repente una de las monjas jala de su pene y por reacción, deja caer una barra de jabón; la segunda monja dice, “¡oh, mira, un dispensador de jabón!”. Y para corroborar su teoría, la segunda monja jala el pene de la estatua, y efectivamente se le cae la segunda barra de jabón. Entonces, la tercera monja jaló el pene una vez, y luego intenta un par de veces más. Luego intenta una vez más y para su placer, ella gritó, “¡mira, también sale crema de mano!” RUBIA Y LA PIZZAUna rubia entró en una pizzería y pidió una pizza de queso tamaño familiar. La cajera le pregunta, “¿quiere que la cortemos en 4 o en 8 pedazos?”Y la rubia le responde, “en 4, por favor, yo no me creo capaz de comerme 8” VIBRADOR SORPRESAUn hombre y una mujer están felízmente casados, pero el único problema ocurre a la hora en que tienen sexo, porque él apaga las luces.La señora no tiene ningún problema al respecto hasta hoy, ya harta del hábito enfermizo de su marido, decidió prender otra vez las luces y para su gran sorpresa, el esposo sujetaba un vibrador en la mano. "Tú, bastardo impotente, así que con eso es que me has follado todos estos años... bueno, empieza a explicarte, hijo de perra". "Está bien", responde el hombre, "yo te explicaré por lo del vibrador, si tú me puedes explicar de dónde salieron nuestros tres hijos". DOS CEBRAS INDECISASDos cebras están hablando y una le dice a la otra, “¿acaso soy un negro con rayas blancas o soy un blanco con rayas negras?” La otra responde, “bueno, la verdad no sé. Deberías rezarle a Dios y preguntarle lo mismo”.Así que esa misma noche la cebra habló con Dios, y éste le respondió, “Tú eres lo que eres”. Al siguiente día, le dice a la otra cebra, “aún no entiendo quien soy porque Dios sólo dijo, “Tú eres lo que eres”. A esta forma de pensamiento, la segunda cebra respondió, “Estoy seguro de que eres un blanco con rayas negras, porque si fuera lo contrario, Dios te hubiese respondido, “Mira tú chico, tú eres así no ma'a”. SEÑALES DE MADUREZ1. Te duele la espalda si duermes en el sofá.2. Ya no duermes la siesta desde mediodía hasta las 6 p.m. 3. Cenar e ir al cine es toda una cita, en vez del principio de una. 4. Comer una canasta de pollo a las 3 a.m. Disguta a tu estómago en vez de calmarlo. 5. Vas a la farmacia a pedir Ibuprofeno y antiácidos, no condones y pruebas de embarzos. 6. Una botella de vino a $4.00 ya no es “una cosa bien buena”. 7. Actualmente estás desayunando a la hora del desayuno. 8. “Simplemente no puedo comer como antes”, reemplaza a “nunca más tomaré esa cantidad otra vez”. 9. El 90% del tiempo que pasas frente a tu computadora es para trabajos reales. 10. No bebes más en casa para ahorrar dinero antes de ir a un bar. 11. Te la pasas leyendo esta lista para ver si ninguna de las anteriores se aplica a ti. FILAS DE DIOSTodo el mundo en la Tierra muere y se van hacia el cielo. Dios viene y les dice, “quiero que los hombres hagan dos filas. Una fila para aquellos que dominaron a sus mujeres en la Tierra y la otra fila para los hombres que fueron dominados por sus mujeres. Además, quiero que todas las mujeres se vallan con San Pedro.Con sus palabras, la siguiente ocasión que Dios vió, las mujeres se habían esfumado y sólo hubo dos líneas. Las líneas de los hombres que habían sido dominados por sus mujeres medía 100 millas de largo, y en la fila de hombres que dominaron sus mujeres se encontraba un solo hombre. Al ver esto, Dios se enfureció y dijo, “Hombres, deberían tener vergüenza de ustedes mismos. Los creé a mi imagen y semejanza y todos aquí han sido castigados por sus compañeras. Miren al único de mis hijos quien se paró como hombre y me ha hecho sentir orgullo. ¡Aprendan de él! Diles, hijo mío, ¿cómo pudiste ser el único en esta fila? Y el hombre respondió, “¡no lo sé – mi mujer me dijo que me parara aquí!” YOGA BAT-AUn grupo de murciélagos, colgando del cieloraso de su cueva descubre que un solo murciélago está de pie sobre el suelo de la caverna.Sorprendidos por este comportamiento inusual, los demás murciélagos le preguntan “¿qué es lo que te pasa? ¿qué estás haciendo allá abajo? El murciélago le grita de vuelta: “¡Yoga!” TRADUCTOR GAY IITuve una noche maravillosa.¿Quién diablo eres? ¿Me amas? He hecho algo malo y pronto lo sabrás. Te llamaré. Mejor prefiero que unos perros me jodan los pezones que volverte a ver. He estado pensando mucho. Tú no eres tan atractivo como cuando yo estaba borracho. Creo que debieramos ser sólo amigos. Eres horrible. He aprendido mucho de ti. ¡El siguiente! TRADUCTOR GAYQuiero comprometermeEstoy harto de masturbarme. ¿No te he visto anteriormente? Tienes buen culo. Te necesito. Mi mano está cansada. Eres el único hombre que me interesa. Eres el único hombre que no me ha rechazado. Soy un romántico. Soy pobre. Realmente quiero conocerte mejor. Así que puedo conversar sobre ti con mis amigos. Es sólo jugo de naranja, inténtalo. 3 tragos más, y él tendrá sus piernas alrededor de mi cabeza. Él es lindo. Quiero acostarme con él hasta que mi pene se torne azul. Él no es mi tipo. No quiere dormir conmigo. Te extraño mucho. Estoy tan arrecho que mi perro está empezando a verse lindo. ABOGADO DE DIVORCIOUn tipo camina hacia una oficina de correo un día y mira a un hombre de edad mediana, calvo, parado en una mesa imprimiendo metódicamente estampillas que decían “AMOR” encima de un sobre rosado con corazones sobre él. Luego tomó un perfume y empezó a echarle la esencia a todos los sobres.La curiosidad del hombre estaba carcomiendo al hombre, así que se va hacia donde está el hombre y le pregunta que qué está haciendo. El hombre responde “estoy enviando 1,000 tarjetas de San Valentín que dicen '¿adivina quién es?'” - “¿Pero, por qué?”, preguntó curioso. “Yo soy un abogado especialista en divorcio”. ANUNCIOS DE PERIODICOS1.) YORKSHIRE TERRIER GRATIS. 8 años. Perro odioso. Muerde.2.) CACHORROS GRATIS: mitad Cocker Spaniel, mitad del maldito perro del vecino. 3.) CACHORROS GRATIS... mitad Pastor Alemán, mitad estúpida. 4.) PASTOR ALEMÁN GRATIS. 85 lbs. Neutral. Habla alemán. 5.) PERRITO BLANCO Y SUCIO ENCONTRADO. Parece un ratón... está afuera. Mejor que nos manden una recompensa. 6.) VACAS, CABRAS: NUNCA CRIADOS... además 1 toro gay en venta. 7.) NORDICK TRACK: $300 casi nueva, llama a Gordinflón. 8.) MELOCOTONES GEORGIA, crecidas en California – 89 centavos. 9.) ¡COLONIA NUDISTA! Se vende lavadora y secadora $300 10.) TRAJE DE NOVIA A LA VENTA: USADO UNA VEZ POR ERROR. Llamar a Estefany. 11.) PARA LA VENTA, POR DUEÑO: juego completo de la Enciclopedia Británica 45 volúmenes. Excelente condición. $1,000 o la mejor oferta. No la necesito más, me casé el mes pasado. Esposa sabe de todo. PUTA PAGA IMPUESTOUna prostituta fue a pagar sus impuestos, así que puso "prostitución" en el formulario como profesión.El auditor le explica que la prostitución es una ocupación ilegal. Ella le dijo que se iría a la casa para pensarlo y que lo llamaría de vuelta en una hora con una nueva profesión. Una hora más tarde le llamó y le dijo, "Lo tengo... soy una criadora de palomas". Él le contesto, "¿Cómo es que puedes convertirte en criadora de palomas siendo prostituta?" Y ella le respondió, "¡bueno, el año pasado crié por lo menos mil palomas". NUEVA VARIEDAD CANINACollie + Lhasa ApsoCollapso, un perro que se envuelve para fácil transporte Spitz + Chow Chow Spitz-Chow, un perro que vomita mucho Pointer + Setter Poinsetter, una mascota navideña Pekingnese + Lhasa Apso Peekasso, un perro abstracto Irish Water Spaniel + English Springer Spaniel Irish Springer, un perro fresco y limpio como un silbato Labrador Retriever + Curly Coated Retriever Lab Coat Retriever, la elección de investigadores científicos Terrier + Bulldog Terribull, un perro que comete errores desastrozos. Bloodhound + Labrador Blabador, un perro que ladra incesantemente Malamute + Pointer Moot Point, le pertenece a... oh, bueno, no importa. Collie + Malamute Conmutar, un perro que viaja para trabajar. Bull Terrier + Shitzu Este... olvidenlo. YO QUIERO COMPRAR ESOUna rubia va a una tienda cercana y le pregunta a un vendedor si puede comprar la televisión de la esquina.El vendedor la mira y dice que el no atiende a rubias, entonces ella se va a casa y se tiñe el pelo de negro. Al día siguiente ella regresa a la tienda y pregunta la misma cosa, y de nuevo, el vendedor le dice que el no atiende a rubias. Frustrada, la rubia va a su casa y se tiñe el cabello nuevamente a un color rojizo. Seguro que esta vez si le van a vender la televisión, ella regresa y pregunta esta vez a otro vendedor. Para su asombro, esta vendedora también le dice que ella no atiende a rubias. Entonces la rubia le pregunta a la vendedora, "Cómo diablos tu sabes que yo soy rubia?" Y la vendedora la mira disgustadamente y dice, "Eso no es una televisión -- es un microondas!" SIGNIFICADO PARA PADRESAMNESIA: condición que permite a las mujeres recién paridas a tener sexo nuevamente.BIBERÓN: oportunidad para que Papá se pare también a las 2 a.m. DEFENSA: lo que debes tener detrás de la casa para que tus hijos jueguen. BABEANDO: como los bebés a quienes le salen los dientes enjuagan sus quijadas. MESEROS ESTÚPIDOS: alguien quien pregunta si los niños ordenarán postre. PLANEAMIENTO FAMILIAR: el arte de darle espacio a tus niños con la apropiada distancia para mantenerte fuera de cualquier desastre financiero. RETROALIMENTACIÓN: el resultado desastrozo cuando un infante no se come la zanahoria. NOMBRE COMPLETO: como llamas a tu hijo cuando estás enfurecido. ABUELOS: la gente que cree que tus hijos son maravillosos aunque saben que no los estás criando bien. DECIR: lo que repiten los niños cuando alguien expresa una mala palabra. IMPREGNABLE: una mujer a quien la memoria del parto no se le olvida. INDEPENDIENTE: la manera en que queremos que sean nuestros niños mientras hagan lo que le decimos. ¡MIRA!: lo que es muy tarde de ver para tus niños mientra lo gritas. OOOOO: lo que primero dicen tus bebés cuando hablan con sus hermanos mayores. PRENATAL: cuando de alguna manera, tu vida aún te pertenecía. COSAS QUE ENTIENDEN LAS MUJERES10. Expresiones faciales de los gatos.9. La necesidad de tener el mismo estilo de zapatos en diferente colores. 8. El porqué las hojas de mostaza no son sólamente marihuana. 7. Ropa para gordos. 6. Tomar un viaje en carro sin intentar ganar tu récord anterior. 5. La diferencia entre los colores beige, blanco hueso, y cáscara de huevo. 4. Cortarse la galluza para que puedan crecer. 3. Rizadores de pestañas. 2. La inexactitud de todas las pesas de baño que hay. 1. Otra mujer. GENTE EN LAS AEROLINEAS II11. Sus asientos pueden ser utilizados para flotar; y, si se da la emergencia de aterrizar sobre el agua, por favor reme hacia la orilla y llévenselos con sus pertenencias.12. “Mientras usted salga por la puerta, asegúrese de llevarse sus pertenencias. Todo lo que dejen será distribuido entre los asistentes de vuelo. Por favor no dejen esposas ni niños. 13. Y del piloto dándole la bienvenida a los pasajeros: “Delta Airline se complace de tener uno de los mejores asistentes de vuelo en la industria. Desafortunadamente, ninguno de ellos está en este vuelo”. 14. Dicho en Southwest Airlines justamente después de un aterrizaje forzoso en Salt Lake City: la aeromoza habló en el altoparlante “eso sí que fue un brinco, y yo sé qué es lo que ustedes están pensando. Estoy aquí para aclarar que eso no fue culpa de la aerolínea, tampoco culpa del piloto, menos de la aeromoza, sino que fue culpa del asfalto”. 15. Escuchado en un vuelo de American Airlines acercándose en Amarillo, Texas, en un día particularmente de mucho viento y saltos en las nubes: durante la última etapa, el capitán luchó fuertemente para controlar el avión. Después de un forzoso aterrizaje, la aeromoza dijo, “señoras y señores, bienvenido a Amarillo. Por favor, manténganse en sus asientos con sus cinturones de seguridad amarrados mientras que el capitán conduzca lo que quede del avión hacia la garita”. 16. Otra aeromoza comentó en un día de mal aterrizaje: “les pedimos que por favor permanezcan sentados mientras que el capitán Canguro nos lleve de saltos hasta la terminal”. 17. Un piloto de una aerolínea escribió que en un vuelo en particular el golpeó el avión sobre la pista fuertemente. La política de la aerolínea estipula que el primer oficial que se pare en la puerta, mientras los pasajeros salgan, deberán sonreir y darles las “gracias por volar con nuestra aerolínea”. Él dijo eso, en luz hacia su mal aterrizaje, él tuvo un mal rato tratando de mirar a los ojos de los pasajeros pensando de que alguno de ellos saldría con algún comentario. Finalmente, todos salieron a excepción de una viejecita que caminaba con un aparato. Ella le dijo, “¿señor, se molesta si le pregunto algo?” “Por qué no, señora”, respondió el piloto. “¿Qué sucede?” La viejita le preguntó “¿aterrizamos o nos dispararon?”. 18. Después de una verdadera mala experiencia aterrizadon en Pheonix, la azafata se acercó al altoparlante, “señoras y señores, por favor permanezcan en sus asientos hasta que el capitán “chocón” y el staff lleven el avión hasta la garita. Y una vez que se haya aclarado el humo de las llantas y las alarmas de seguridad se hayan callado, abriremos las puertas y podrán escoger cómo querrán salir desde estos escombros hasta la terminal”. 19. Parte de las palabras de una aeromoza cuando llegaban a su destino: “queremos agradecerles por viajar hoy con nosotros. Y si la próxima vez que ustedes sientan la despistada urgencia de querer ser aplastados por los cielos en un tubo de metal a presión, esperamos que piensen en US Airways”. 20. Un avión despegaba del aeropuerto Kennedy. Después de que alcanzara una altitud de viaje cómoda, el capitán hizo un anuncio en el altoparlante, “señoras y señores, este es su capitán quien les habla. Bienvenidos al vuelo 293, sin escala desde Nueva York hacia Los Angeles. El viento es bueno, así que tendremos un viaje tranquilo y sin ninguna anomalía. Ahora recuéstense y relájense... ¡OH, DIOS mío! -el silencio calló por completo al avión por algunos minutos, luego el capitán regresó al altoparlante y dijo “señoras y señores, lo siento mucho si los asusté previamente. Una de las azafatas dejó caer café sobre mi pierna mientras yo les hablaba por el intercom. ¡Ustedes deberían ver la parte frontal de mis pantalones!” Y uno de los pasajeros gritó “eso no es nada, deberías ver la parte de atrás del mío”. SEXO FUERA DE LA CIUDADUn hombre joven y su cita estaban estacionados en una carretera algo alejada de la ciudad. Ellos estaban apunto de tener sexo cuando la chica paro derrepente."Yo debí mencionarte esto antes, pero realmente soy una prostituta y cobro $20 por sexo." El hombre sin decir una palabra le pagó, y después ellos hicieron su asunto. Después de un cigarrillo, el hombre se sentó en el asiento del conductor mirando hacia afuera de la ventana. "Por que todavía estamos estacionados?" preguntó la chica. "Bueno, yo debí mencionarte esto antes, pero realmente soy un taxista, y el regreso a la ciudad es $25..." PEQUEÑO PAJARITOUn día había un hombre que fue a la playa completamente desnudo apesar de que la playa no era nudista.Pero el hombre penso y penso mirando a su alrededor. Nadie está aquí, asi que no le importó. Se quitó la toalla y se acostó en la arena con un periódico para cubrir sus partes privadas solo en caso de que alguien llegara. Derrepente viene una niña y le pregunta "Señor, que hay debajo del periódico?" El hombre respondio asi: "es un pajarito y nunca trates de tocarlo." Al rato el hombre se durmió. Mas tarde se despertó en el hospital sintiendo un inmenso dolor alrededor de sus partes privadas. Los doctores le preguntaron que le había pasado y lo único que podía recordar era a la niña en la playa. Mas tarde los policías llegaron a la casa de la niña y le preguntaron que es lo que había hecho. Ella dijo "Bueno yo estaba jugando con el pajarito pero derrepente me escupió una cosa blanca. Yo me enojé mucho. Asi que le rompí su cuello, le pise sus huevos, y le quemé su nido." GENTE EN LAS AEROLINEAS1. En un vuelo de Continental donde la tripulación era adulta, el piloto dijo, “señoras y señores, estamos cruzando de altitud y estaremos apagando las luces de las cabinas. Esto es para tu comodidad y para mejorar la apariencia de las azafatas.2. Se escuchó en un vuelo de Southwest Airline. “Señoras y señores, si desean fumar, la sección de fumar en este vuelo es en el ala y si no pueden encenderlo, no podrán fumarlo. 3. Al aterrizar, el asistente de vuelo dijo, “por favor, asegúrense de tomar todas sus pertencencias. Si van a dejar algo, estén seguros de que sea algo que nosotros querramos”. 4. “Hay 50 formas de dejar a tu amante, pero sólo hay 4 formas en este avión. 5.“Gracias por volar con el Expreso de Negocios de Delta. Espero que hayan disfrutado al darnos su negocio tanto como nosotros disfrutamos al darle un paseo”. 6.Mientras el avión aterrizaba y hacía una parada por el Ronald Reagan, una voz salió del altoparlante: “¡Aló, amigo. Alo!” 7. Después de un particular y forzado aterrizaje durante una tormenta en Memphis, una aeromoza de la aerolínea Northwest anunció, “por favor, tengan mucho cuidado cuando abren los compartimientos que están arriba de la cabeza, después de un aterrizaje como ese, de seguro que todo ha sido desordenado”. 8. De un empleado de la Southwest: “bienvenido abordo del vuelo 245 de Tampa. Para usar el cinturón de seguridad, introduzca el metal en la hebilla y apriete fuertemente. Funciona igual que cualquier otro cinturón; y si no sabes como utilizar uno, tal vez no debería estar en público sin supervisarlo primero”. 9. “Durante un evento en el que se pierde presión en la cabina, las máscaras de oxígeno caerán del techo. Paren de girtar, agarren la máscara y hálelo hacia su rostro. Si tiene a un niño pequeño viajando con usted, asegure su máscara primero antes de arreglar las de ellos. Si tiene más de un niño viajando con usted, salve a su favorito”. 10. El clima hacia nuestro destino es de 50 grados, con algunas nubes rotas, pero intentaremos arreglarlas antes de que aterricemos. Gracias, y recuerden, nadie los quiere, ni a su dinero, tanto como la Aerolínea Southwest. LA MEJOR MAMADA DEL MUNDOUn día un hombre fue a un viaje de negocios a Florida.El había visto a una prostituta y le preguntó "Cuánto por un trabajo de mano?" La prostituta respondio "100 dólares" El hombre dijo "100 Dólares, eso es demasiado dinero" Entonces la prostituta lo jaló hacia un lado y le dijo "Ves ese Mercedes, Yo lo pagué dando trabajos de mano." Entonces el le dio el dinero y recivío el mejor trabajo de manos de su vida. Al día siguiente la vé de nuevo y le pregunta "Cuánto por una mamada?" Ella le dijo "200 dólares" "200 dólares, eso es demasiado dinero" Ella lo jaló hacia un lado y le dijo "Ves ese yate en el puerto, Yo pagué por ese yate dando mamadas." Entonces el le dio el dinero, y tuvo la mejor mamada de su vida En su último día en Florida el regresó donde la prostitua y le dijo "El trabajo de manos fue bueno, la mamada estuvo grandiosa, cuánto por todo el paquete?" "1000 dólares" "1000 dólares, eso es demasiado dinero" Entonces ella lo jaló nuevamente hacia un lado y le dijo "Ves esa isla, Yo la pudiera pagar si tuviera vagina." ¿NBA O NFL?117 miembros han quebrado directa o indirectamente al menos 2 negocios.71 miembros no pueden obtener tarjeta de crédito por su mala referencia. 36 miembros han sido acusados de abuso doméstico. 21 miembros son acusados en demandas. 19 miembros han escrito mal los cheques. 14 miembros han sido arrestados con cargos relacionados a droga. 8 miembros han robado en tiendas por departamento. 7 miembros han sido arrestados por fraude. 3 miembros han pagado tiempo en la cárcel por asalto. 84 miembros han sido arrestados por conducir bajo la influencia del alcohol el año pasado. ¿Puedes adivinar a que organización pertenecen, NBA o NFL? A ninguno, porque los 535 miembros pertenecen al Congreso de los Estados Unidos de América. El grupo que crea cientos de nuevas leyes cada año diseñados para mantener a todos los ciudadanos en línea. CERCA DEL MARIDOUna mamá caminaba por el pasillo de su casa cuando escuchó un gemido que provenía del cuarto de su hija. Cuando abrió la puerta, encontró a su hija desnuda en la cama con un vibrador.- “¡Qué estás haciendo!”, exclamó la mamá. La hija respondió, “soy una mujer soltera de 35 años que aún vive con sus padres y esto es lo más cerca que me puedo acercar a un marido”. Más tarde en esa semana, el padre se hallaba en la cocina y escuchó un gemido proveniente del sótano. Cuando bajaba por las escaleras, encontró a su hija desnuda en el sofá con su vibrador. - “¡Qué estás haciendo!”, exclamó el papá. La hija le respondió, “soy una mujer de 35 años, soltera, viviendo con mis padres y esto es lo que más me acerca a tener un marido”. Un par de días más tarde, la mamá escuchó un zumbido, otra vez, pero proveniente de la sala. Cuando entró al cuarto, encontró al marido viendo la televisión con el vibrador encendido a su lado. - “¡Y qué crees que estás haciendo!”, le preguntó. Él marido le contestó, “estoy viendo el juego con mi yerno”. BURRO MUERTOUn joven llamado Pablo compró un burro a un granjero viejito por unos $100 dólares.El granjero accedió a mandar el burro al día siguiente. Cuando el granjero llegó al día siguiente, le dijo a Pablo, “lo siento, hijo, pero te tengo una mala noticia... el burro está en mi camioneta, pero está muerto”. Pablo replicó, “bueno, entonces devuélvame la plata”. El granjero le contestó, “no puedo hacerlo. Me lo he gastado ya”. Pablo dijo, “está bien, de todas formas, baja el burro”. El granjero le preguntó, “¿qué vas a hacer con él?” Pablo dijo, “lo voy a rebanar”. Entonces el granjero exclamó, “¡no puedes rebanar a un burro muerto!”. Pero Pablo, con una gran sonrisa en su rostro, dijo, “¡claro que puedo, obsérvame! Simplemente no le diré a nadie que está muerto”. Al mes siguiente el granjero se encontró con Pablo y le preguntó, “¿cómo terminó lo del burro muerto?” Pablo contestó, “lo rifé. Vendí 500 boletos a dos dólares cada uno y me hice una ganancia de $698.00 dólares”. Totalmente asombrado, el granjero le preguntó, “¿nadie se quejó de que le estuvieras robando su dinero porque usted mintió de que el burro estaba muerto?” Y Pablo replicó, “el único tipo que se dió cuenta de que el burro estaba muerto fue el ganador de la rifa, cuando vino a reclamar su premio. Así que le devolví sus $2 dólares más $200 dólares extra, que es el doble del valor del burro, de manera que él estuvo de acuerdo con que yo era una buena persona”. LA GRAN EXCUSAUn señor adulto compró un Corvette de paquete. Se fue por la autopista, aceleró hasta 140 kph, disfrutando cómo la brisa movía el pedacito de cabello que le quedaba.“Esto es maravilloso”, pensó, mientras volaba por la autopista. El apretó muchísimo más el acelerador. Luego miró a través de su retrovisor y descubrió que detrás estaba una patrulla del tránsito con las luces azules y sirena encendidas. “Puedo escabullirme sin ningún problema”, pensó el señor. Así que apretó el pedal de la gasolina hasta el fondo y se voló por la autopista a 180 kph, luego a 190 y llegó a los 220. Luego él reflexionó, “¿qué es lo que estoy haciendo? Estoy muy grande para estas cosas”. Así fue que el hombre se hizo a un lado del camino y esperó hasta que el oficial lo alcanzara. El oficial se acercó al Corvette y con mucha calma caminó hacia la puerta del conductor. “Señor”, dijo, mirando su reloj. “Mi horario termina en 20 minutos. Si me pudiera explicar porque está huyendo de mi con una excusa que nunca he escuchado, le dejaré ir”. El conductor volteó a ver al oficial y le contestó, “hace 10 años, mi esposa se escapó con un oficial de tránsito, y pensé que usted la estaba trayendo de vuelta”. “Que tenga un buen día, señor”, dijo el oficial, “y maneje con mucho cuidado”. RAP PARA LOS BLANCOSArtista: Notorious B.I.G.Album: Listo para morir Canción: Una oportunidad más (remix) Letras: Lo primero es lo primero, Yo tu papi, asusta a las dos patas Tontas, conejitas de Playboy, que solo quieren plata Asi es como me gustan porque no se ponen en vainas Pero penetración, aunque a veces huela a sanidad Basura, me convierto en rompecorazones, negro y feo como siempre Pero así es que meto las medias de abajo para verte los dientes. Traducción: Como regla general, yo fornico con mujeres de todo tipo, incluyendo pero sin limitarme aquellas con poco intelecto, modelos de revistas pornográficas y prostitutas. Particularmente disfruto de los encuentros sexuales con aquellos grupos porque generlamente se decepcionan por el hecho de que sólo reciben penetración de polla y nada más, al menos que, se duchen diariamente. Aunque soy extremadamente poco atractivo, soy capaz de fajarme en estos actos sexuales con mucha regularidad. Quizás mi sexualidad es de alguna manera relacionada con mi lujosa y cara joyería. Letras: Y cuando mis huevos andan en el Mitsubishi, las nenas se mean cuando me pipean, Putas de verga, hasta que marean Mientras esquivo leyes como pongo la alfombra Párame eso, si piensas que te toca algo de mi sombra. TRADUCCIÓN: Me gusta poner la música a todo volumen del estereo de mi carro. Aparentemente, las mujeres lo disfrutan porque se ponen arrechas sexualmente cuando me ven conduciendo. Lo suficientemente raro, cuando paseo por las comarcas nativas americanas, algunas de las indias más promiscuas intentan seducirme adentro de sus cabañas. Su objetivo es quitarme mis ganancias. Esas acciones son inaccpetables. Letras: No mires lo mío, no mires mis armas – entiéndelo Ahora diles a tus carnales que Papi te dijo “damelo” En dos, mientras ando con la mafia No sé qué es lo que detiene tu rabia Esto chequeándote – las sombras de Versace también Una vez que te vea no quiero saber de alguien. TRADUCCIÓN: Entiende lo siguiente: nunca tendrás ni mi dinero ni mis pistolas. Te recomiendo que le avises a tus secuaces que nos involucramos en violentos actos sexuales. De hecho, estoy rapiando con mis colegas, la mafia. Tengo cierta dificultad entendiendo por qué me rechazas. Estoy decidido ha hacer contacto visual contigo a través de mis gafas caras, y en lo que me respondas con tu sonrisa, me acercaré a ti. Letras: Primero yo hablo de cómo me visto y esto Y los collares de diamantes – estiran Lexus El sexo es sólamente inmaculado por detrás Hondo, muy hondo – te ayudo a llegar al climax que tu hombre no puede llámale y dile que estarás en casa bien tarde vamos a cantar el corte. TRADUCCIÓN: Prefiero empezar la conversación acerca de mis prendas y mi armario, luego me gusta discutir acerca de mi colección de vehículos caros. Con esto, es más que suficiente para convencerte de que tengas sexo conmigo. Soy capaz de meter mi pene bien profundo cuanto te lo meta en el culo. Más aún, seráz capaz de llegar al orgasmo. Estoy entendiendo que éste es tu problema con tu pareja sexual actual. Que no se preocupe de tu paradero. Hazme el favor de llamarlo y decirle que no estarás en casa por un buen rato. Es más, canta conmigo el coro de esta canción, porfavor. Letras: Ella está cansada de que esa canción sea larga Él hace lo posible hasta que yo maneje mis asuntos Allí soy – el mayor dolor como Damon Wayans Bien sucio abajo tal como su hermano Keenan Te advierto, no traigas a tu perra cerca de mi Porque no creo en nadie, preguntale a Puff Daddy. TRADUCCIÓN: Tu actual mujer no quiere saber las mentiras que dices sobre el tamaño de tu miembro. Después de que yo me acosté con tu mujer, ella se dió cuenta de cuál es la manera adecuada de fornicar; violentamente y sin moralidad. Pudieras tomarlo como un consejo, aleja a tu mujer de mi, ya que mis poderes en la cama son muy fuertes. Si no te he convencido, pregúntale a Puff Daddy. Letras: Tú suenas las campanas con las bolsas de Chanel Mercedes Benz de bebé, cambiado por un Hyundai Excel Bien equipado, reproductor de CD con tu teléfono cel Ella me chatea, nos encontramos a las doce en el hotel TRADUCCIÓN: A pesar de que has intentado ganártela en su puerta con bolsas llenas de ropas caras y un carro (el modelo más barato de Mercedes Benz con el que tuviste que poner en leasing tu carro actual) que lleva por dentro un radio lujoso y teléfono celular, tu mujer me ha mandado un mensaje a mi localizador diciendo que vamos a encontrarnos en un hotel por la medianoche. Letras: ¿Dónde estás? ¿Cambiando empleos y evitando las notas? Mientras que yo me sumerjo en sus tetotas Se lo meto a la derecha, a la izquierda, ¿por dónde es mejor? Garganta profunda – toda su lengua está atorada No hay más nada que hacer, sino que ponerla en Fedez para ti Estoy hecho – canta esta plena que es para ti TRADUCCIÓN: Hey, tú que andas saltando de trabajo, y que ni siquiera puedes pagar las mensualidades de tu Mercedes Benz que le compraste a tu mujer. Mientras, yo sigo acostándome con tu mujer cometiendo actos asculatorios. Mi única opción que tengo es pedirle que se vaya de mi casa y regrese a ti porque ya alcancé el orgasmo y ya no requiero de su presencia. Letras: Bueno, ¿qué va a pasar? ¿Él o yo? Te puedo dar todo el mundo en perlas, botas de lagarto para mujer la envidia de todas las hembras, lino arrugado Las más finas que amo con pasión Así mismo, le doy lo suyo, como no! TRADUCCIÓN: Tu decides. ¿A quién eliges como tu pareja sexual? Te puedo llevar en cruseros por todo el mundo. Me vestiré con la joyería más lujosa y los zapatos más caros. Serás la envidia de todas las mujeres del mundo cuando te pongas estas prendas y ropa fina. En mi corazón, hay un lugar especial para las mujeres hermosas. Derrotaré a tu macho en cualquier enfrentamiento porque él es un marica. Letras: Alta moda- volando por todos los estados. Seduciéndome, mientras tu marido se masturba Esto no es grandioso? Tu vuelo sale a las ocho. Su vuelo llega a las nueve, mi juego tiene su recompensa. Con mucha lavia, se supone que represento. No soy el cliente solamente, soy el presidente. TRADUCCIÓN: Te vestirás con ropa fina de las pasarelas de París. Te llevaré en avión para que compres ropa fina y joyas en cada uno de los estados. Disfrutarás de actos sexuales conmigo y tu esposo estará obligado a darse placer a través de estimulación manual. ¡Qué vida la mía! Te llevaré de vuelta al aeropuerto a tiempo para que te vayas en el vuelo de las 8. El tiempo es perfecto, porque tengo una segunda cita con una hembra quien llegará al mismo lugar a las 9. La seduciré de la misma manera en que te seduje a ti. Rapeo bien y soy un espejo positivo del lugar donde vengo. No soy solamente un tigre en la cama, inmoral, saludable y puto, sino que también me siento en la junta directiva de la organización que gobierna a los otros de mi misma especie. CAMINO AL CIELOUn día, Jairo se encontró una escalera larga y ancha que se erguía hasta las nubes. El siempre había pasado por el mismo camino y nunca había visto las escaleras. Curioso y valiente, empezó a escalar.Eventualmente, él iba pasando por varias capas de nubes, cuando vio a esta mujer sentada con aspecto de hogareña. Ella dijo “tómame ahora o continúa el camino al cielo”. Jairo pensó que el cielo debe ser mejor que ella, así que siguió escalando. Se topó con varias capas más de nubes antes de encontrarse con una mujer delgada y más simpática que la anterior. Ella también abrió la boca “tómame ahora o continúa el camino al cielo”. A Jairo le pareció muy buena la ventaja hasta ahora, así que siguió rápidamente su camino, seguro de que encontraría algo buenísimo. Se le apareció una mujer maravillosa, bien proporcionada y acostada seductivamente en las nubes. “Tómame ahora o continúa tu camino al cielo”, le suspiró de manera sexy. Jairo no podía creer lo que veían sus ojos, pero su avaricia lo controló. Siguió escalando, a la espera de Afrodita o alguna mujer similar. De repente, la escalera llegó a su final y detrás de él se cerró una puerta. Jairo se quedó viendo a un hombre con aspecto de motociclista, de unas 400 libras y 6'8” de altura. El motociclista se levantó y caminó de manera amenazadora hacia Jairo. Muy aprensivo, Jairo le balbuceó... ¿quién es usted?. El motociclista le respondió “yo soy Cielo”. CARTA DE UN CAMPESINOQueridos Ma y Pa:Estoy bien. Espero que lo estén. Díganles a mis hermanos Pedro y Rufino que el cuerpo de la Marina está buscando reemplazo para hombres viejos. Díganles que se unan rápidamente antes de que se queden sin cupo. Al principio me costó mucho creerlo porque había que acostarse a dormir hasta las 6 de la mañana y me estoy acostumbrando a dormir hasta tarde. Que sepan Pedro y Rufino que todo lo que se hace antes del desayuno es limpiar tu cabaña y sacarle brillo a ciertas cosas. No hay que alimentar a los puercos, semilla a las aves, mezclar el engrudo, cortar madera, prender fuego. En pocas palabras, nada. Los hombres tienen que afeitarse, pero no es tan malo, porque aquí hay agua tibia. El desayuno está cargado de jugo de frutas, cereal, huevos y tocino, etc., pero casi nada de chuleta, papas, jamón, carne, berenjena frita, pastel y otras comidas regulares, pero dile a Rufino y a Pedro que por lo menos se podrán sentar cerca de los dos muchachos de la ciudad que se la pasan tomando café. Su comida más la de ellos te mantendrán hasta el mediodía cuando te den comida nuevamente. Por alguna razón estos citadinos no pueden caminar mucho. Acá marchamos por ciertas rutas, las cuales son largas caminatas para endurecernos, según el sargento del escuadrón. Si el piensa así, no me corresponde decirle lo contrario. Yo diría que una “marcha” está tan lejos como nuestra buzón de correo en la casa. Luego, los citadinos sienten los pies hinchados y nos tienen que regresar en camiones. Este campo es agradable, pero demasiado llano. El sargento es como un maestro. Jode mucho. El capitán es como el director de la escuela. Mayores y coroneles se la pasan rodando por ahí. No te molestan para nada. Lo que les voy a decir ahora matará de la risa a Pedro y a Rufino. Me continúan dando medallas por disparos. ¡No sé por qué! Los ojos de buey está tan cerca como una cabeza de ardilla y no se mueven, y eso que no se puede disparar como uno hace contra los Gutierrez allá en la casa. Lo único que hay que hacer es acostarse todo cómodo y disparar. Ni siquiera tienes que cargar tu propias balas; ya vienen en cajetas. Luego, aquí se hace lo que llaman entrenamiento de combate mano a mano. Tienes que luchar contra esos citadinos. Tengo que tener mucho cuidado, porque se andan quebrando fácilmente. No es lo mismo como cuando uno pelea con esos burros allá en la casa. Creo que estoy entre los mejores que tienen, excepto por ese tal Carlos Pinzón, de los Lagos. Sólamente le pude vencer una sola vez. El se metió aquí durante el mismo tiempo que yo, pero yo sólamente mido 5'6" y peso 130 libras y él mide 6'8", pesando casi 300 libras. Asegúrense de decirles a Pedro y Rufino que se apresuren a enlistarse antes de que otros pendejos se metan en estampidas aquí. Su adorada hija, Carol. CLAVINISMO DE MARIOUna tarde en el bar “Brindemos”, Mario Clavino estaba explicando la teoría Búfalo a su carnal, Pedro. Esto fue lo que explicó:“Bueno, verás, Pedro, es como esto... Una manada de búfalos sólo puede moverse tan rápido como el más lento de ellos. Y cuando la manada es cazada, los más débiles y lentos que van de último son aquellos a quienes matan primero. Esta selección natural es buena para la manada, en general, porque la velocidad general y salud de todo el grupo va mejorando por el crimen regular de sus miembros más débiles. Comparándolo con el hombre, el cerebro humano sólo puede funcionar tan rápido como funcionen las más lentas neuronas. Pero, naturalmente, ataca a las más lentas y débiles neuronas primero. De esta manera, el consumo regular de cerveza elimina a las neuronas más débiles, haciendo que el cerebro trabaje tan rápido como una máquina eficiente. ¡Es por eso que uno se siente más astuto después de beber un par de cervezas! CELULAS CEREBRALESErase una vez habia una celula cerebral femenina que equivocadamente rondaba en la cabeza de un hombre. Miró a su alrededor nerviosamente pero todo estaba vacio y silencioso.“Hola?!” ella lloraba pero no habia respuesta “Hay alguien aquí?” ella lloró más alto, pero todavia no habia respuesta. La celula cerebral femenina empezó a sentirse sola y asustada y finalmente gritó: “HOLA, HAY ALGUIEN AQUI?” Finalmente ella escuchó una voz lejana en la distancia gritar de vuelta “Hola……..estamos acá abajo……” ASÍ VEN LAS COSAS LOS NIÑOSDESNUDEZEstaba manejando con mis tres pequeñines en una tarde de verano cuando una mujer que manejaba un convertible delante de nosotros se levantó y saludó. ¡Andaba desnuda! Mientras yo me recuperaba de la impresión, escuché a mi niño de 5 años, quien estaba sentado en la parte trasera, “¡mamá, esa señora no estaba usando el cinturón de seguridad! OPINIONES En mi primer día en la escuela, una pequeña del primer grado le dejó una nota a su maestra de parte de su mamá. La nota decía, “las opiniones expresadas por esta niña no son necesariamente las de sus padres”. SALSA DE TOMATE Una mujer intentaba frustradamente en sacar la salsa de tomate fuera del envase. Mientras lo intentaba, el teléfono sonó, así que le pidió a su hija de 4 años que respondiera. “Es el ministro de la Iglesia, mami”, le dijo a su madre. Luego ella agregó, “mamá no puede atenderlo en el teléfono ahora mismo. Ella está golpeando la botella”. MÁS DESNUDEZ Un pequeñín se perdió en el edificio del centro juvenil, en el casillero de las mujeres. Cuando lo encontraron, el lugar se puso escandaloso porque las mujeres empezaron a agarrar toallas y a cubrirse. El pequeño miraba con admiración y luego preguntó “¿cuál es el problema, acaso no han visto a un niño anteriormente?” VEJEZ Mientras trabajaba en una organización que envía almuerzos a personas adultas con discapacidad, solía llevarme a mi niña de 4 años en mis rondas del mediodía. Las variadas aplicaciones para los adultos como las sillas de rueda, caminadoras y animalitos la intrigaban mucho. Un día la encontré mirando un par de dientes falsos mojándose en un vaso. Mientras me preparaba par la gran ola de preguntas, ella só volteó y suspiró “¡el hada de los dientes no me va a creer esto!” VESTIRSE Una niña pequeña veía cuando sus padres se vestían para ir a una fiesta. Cuando vió al padre ponerse su tuxedo, ella le advirtió, “Papi, no deberías usar ese traje”. “¿Y por qué no, querida?” “Tu sabes que siempre te provoca dolor de cabeza a la mañana siguiente”. ESCUELA Una niña acababa de terminar su primera semana en la escuela. “Siento que estoy perdiendo mi tiempo”, le dice a su madre. “¡No puedo leer, no puedo escribir y no me dejan hablar!” BIBLIA Un pequeño la enorme Biblia de su familia. Mostraba fascinación mientras pasaba las páginas. De repente, algo cayó de la Biblia. Agarró el objeto y lo observó. Lo que encontró fue una vieja hoja que se había puesto entre las páginas. “Mamá, mira lo que encontré”, el niño gritó. “¿Qué fue lo que encontraste, querido?” Con asombro en la voz del menor, respondió, “¡creo que es el calzoncillo de Adán!” 30 COSAS QUE APRENDES AL VER PORNO1. Las mujeres usan tacones al dormir.2. Los hombres nunca son impotentes. 3. Para la mujer, 10 segundos es más que satisfactorio. 4. Si un hombre ajeno atrapa a una mujer masturbándose, ella no gritará de la verngüenza, sino que pedirá que la folle. 5. Las mujeres sonríen apaciblemente cuando el hombre les echa esperma en la cara. 6. A las mujeres les gustan follar con hombres feos de mediana edad. 7. Las mujeres gimen descontroladamente cuando le chupan la pinga al hombre. 8. Las mujeres siempre tienen un orgasmo cuando el hombre se viene. 9. Una mamada siempre es buena para quitarle una boleta por exceso de velocidad a las mujeres. 10. Todas las mujeres hacen escándalo al fornicar. 11. Gente en los años ’70 no podían follar al menos de que hubiese una guitarra loca al fondo. 12. Esas tetas son de verdad. 13. Una práctica sexual común y apreciable para un hombre es agarrar la mitad de su pene erecto y golpearlo repetitivamente en las nalgas de su mujer. 14. Los hombres siempre gritan “Oh Yeah!” cuando se vienen. 15. Si hay dos de ellos “se chocan los cinco dedos” entre ellos (y la chica nunca se disguta) 16. Doble penetración hace sonreír a las mujeres. 17. No existen los hombres asiáticos. 18. Si uno se topa con una pareja que está fornicando detrás de los arbustos, al novio no le interesará si pelas tu pinga en la boca de su novia. 19. Siempre hay un argumento o trama. 20. Cuando te coges a una mujer por el culo, un hombre logra exictar a la mujer si le da una palmada gentil en las nalgas. 21. Las enfermeras chupan la pinga de sus pacientes. 22. Los hombres siempre sacan la pinga a tiempo. 23. Cuando tu novia atrapa a su mejor amiga mamándote la pinga, ella se molestará por unos pocos instantes antes de cogerse a los dos. 24. Las mujeres nunca tienen dolor de cabeza o la menstruación. 25. Cuando una mujer está mamando la pinga de un hombre, es importante que él repita “chúpalo”. 26. El ano siempre está limpio. 27. Un hombre eyaculando en las nalgas de una mujer es un resultado satisfactorio para todas las partes involucradas. 28. Las mujeres siempre aparentan asombro al bajarles los pantalones a un hombre y encontrar que allí hay una pinga. 29. Los hombres no tienen por qué rogar. 30. Mientras observan de pie como le chupan la pinga, el hombre siempre pondra una mano firmemente en la cabeza de la mujer y la otra, orgullosamente, sobre sus caderas. LA LLAMADA¿Aló?Hola, cariño. Es tu papá. ¿Tu mami está cerca? “No, papi. Está arriba en el cuarto, con mi tío Pablo”. Después de una pausa, Papi dice, “pero, cariño, tu no tienes un tío que se llame Pablo”. “Claro que sí, y está arriba en el cuarto con mi mami, ahorita mismo”. ***Breve pausa*** “Oh, está bien, esto es lo que quiero hacer. Pon el teléfono en el suelo, corre por las escaleras, toca la puerta del cuarto y grítale a tu mami que el carro de papi acaba de meterse al estacionamiento”. La niña hace lo que le dicen y regresó al teléfono unos minutos más tarde. ”Lo hice, papi” “¿Y qué pasó, hija?”, le preguntó. “Bueno, mami se asustó, saltó de la cama sin ropa y corrió como loca. ¡Luego se tropezó con la alfombra, se golpeó la cabeza con el armario y ahora no se puede mover! “Ahi, Dios mío, “¿qué hay del tío Pablo?” “El saltó de la cama sin ropa, también. Estaba todo asustado y saltó por la ventana trasera del cuarto y cayó en la piscina. Pero supongo que no sabía que tú habías vaciado la piscina la semana pasada para limpiarla. Se golpeó con el fondo de la piscina y creo que se murió”. ***silencio*** ***más silencio*** ***ni un solo alma decía nada por la línea*** Luego papi le dijo, “¿piscina?... es este el 555-486-5731?” NIÑOS COMENTAN EN LA IGLESIANombre del Padre de JesúsUn maestro de la escuela dominical le pregunta a su clase, “¿Cómo se llama la mamá de Jesús?” Un pequeñín respondió, “María”. Entonces la maestra preguntó, “¿Quién sabe el nombre del papá de Jesús?” Uno de los estudiantes respondió, “Virgen”. Confundida, la maestra le preguntó, “ “¿de dónde sacaste eso?” El niño le respondió, “bueno es que por ahí siempre se refieren a Virgen & María”. Niño Rezando Se le escuchó rezar a un pequeñín que decía “mi Señor, si no puedes hacerme un niño mejor, no te preocupes. La estoy pasando muy bien así. El Último Mandamiento La clase dominical estaba estudiando los 10 Mandamientos. Estaban listos para discutir el último. La maestra preguntó si alguien le podía decir cuál es el último mandamiento. Susana alzó la mano, se paró firme y dijo “No tomarás la cubierta de la esposa del vecino”. Líbranos del Mal Le he estado enseñando a mi hija de 3 años, Karina, El Padre Nuestro durante muchas noches antes de acostarse, ella repite las líneas de la oración después de mi. Finalmente, decidió hacerlo por sí misma. Escuché con mucho orgullo mientras ella enunciaba cada palabra correctamente hasta finalizar la oración: “no nos dejes caer en la tentación”, decía, “y líbranos de todo mar”. Perdona Nuestras Ofensas Un pequeñín de cuatro años oraba “y perdona nuestras ofrendas así como perdonamos a los que nos ofrenden”. PON EL GATO AFUERAUna pareja se vistió y arregló para salir en la noche. Encendieron una luz nocturna, activaron la contestadora del teléfono, cubrieron la jaula de su periquito y movieron al gato hacia la parte trasera de la casa. Pidieron un taxi por teléfono. El taxi llegó y la pareja abrió la puerta delantera de su casa para salir. El gato que habían puesto atrás, volvió a meterse a la casa.Ellos no quieren al gato en la casa, porque siempre intenta comerse al pájaro. Mientras la mujer se mete al taxi, el marido regresa a la casa para buscar al gato. El gato huyó por arriba de las escaleras, mientras el amo se empeñó en atraparlo. Esperando en el taxi, la esposa no quería que el taxista se enterara de que su casa estaría vacía en su ausencia. Y le explica que su esposo estará afuera lo más pronto. “Él solo está despidiéndose de mi mamá”. Unos minutos más tarde, el esposo se metió al taxi. “Discúlpame por demorar mucho”, dice mientras el taxi sigue su camino. “La maldita perra se escondía debajo de la cama. ¡”Tuve que pincharla con un gancho de ropa para que saliera! Intentó escaparse, pero la agarré por el pescuezo. Luego la cubrí con una sábana para que no me arañara. Pero funcionó. Le grité que era una "cara de verga” por las escaleras y la lancé al patio!” El taxista chocó con un carro estacionado. GUIA PARA SEXO VETERANOPonte los lentes. Revisa de que tu pareja este en cama todavia.Activa el despertador cada 10 minutos, en caso de que te caigas rendido. Pon el ambiente con las luces. APAGALAS! Asegurate de programar el 911 en tu telefono antes de comenzar la accion. Escribe el nombre de tu pareja en la palma de tu mano, en caso de amnesia. Asegurate de que tus chapas no queden por debajo de la cama. Manten un par de Tylenol en caso de completar el acto. Haz toda la bulla que quieras. Los vecinos estan sordos tambien. Si funciona, llama a tus amistades para darle las buenas nuevas. Y ni siquiera pienses en hacerlo dos veces. ORINARSE DEL HUMORUn grupo de ninos que cursaban entre el segundo, tercero y cuarto grado, que estaban acompanados por dos maestras, fueron de excursion a una pista de carrera de caballos en Churchill Downs para ver y aprender sobre los caballos.Cuando llego la hora de que los ninos fueran a orinar, se decidio que las ninas entraran al bano con una de las maestras y los varones, con la otra. La maestra que fue con los varones esperaba afuera del bano cuando de repente uno de los ninos salio y le dijo que ninguno alcanzaba al urinal. Sin mas remedio, ella entro, ayudo a los ninos con sus braguetas y los coordinaba mientras orinaban, uno por uno, agarrandoles su pipi para que no se orinaran. Pero llego un pequenin al que, por el tamano de su miembro, la maestra no pudo disimular. Para no apenarse ni al muchacho, ella solo le dijo .tu debes cursar el cuatro grado.. .No, senora., le respondio. .Yo soy el jinete de Flecha Plateada en el carril numero siete.. VIAJE EN SKIJack decidio a esquiar con su amigo, Bob. Asíue cargaron el mini van de Jack y se dirigieron hacia el norte... Despuéde manejar povarias horas, los atrapóa fuerte ventizca. Asíue se salieron del camino hacia una granja cercana y le preguntaron a una mujer muy ractriva quien contestó puerta si ellos podí pasar la noche allí.Es cierto que hay un clima terrible alláfuera y tengo esta enorme casa para mi solita, y acabo de quedar viuda., ella explicó.Me to que los vecino se pondráa hablar si los dejo dormir en mi casa.. .No se preocupe., dijo Jack. .Nos complaceráormir en el establo. Y si el clima cambia, nos vamos de aquí primera luz del dí. Lajer accediólos dos hombres se dirigieron al establo a quedarse toda la noche. Vino la mañ y el clima se habíaclarado, asíue que decidieron irse. Pero despuéde casi 9 meses, Jack recibióa carta inesperada de un abogado. Le tomórios minutos darse cuenta que era una nota enviador el abogado de aquella viuda que habíconocido en el fin de semana cuando se fue a esquiar. Se encontrón su amigo Bob y le preguntóBob, ¿recuerdas aquella mujer de la granja, aquella que se veímuy bien en nuestro fin de sa de esquíacia el Norte hace 9 meses atrá .Sí dijo Bob. .Por casualidad te paraste en el medio de la noche, fuiste a su casa y le hiciste alguna visita.. .Bueno, hmm, sí respondiób, un poco apenado por haber sido agarrado infraganti. .Debo admitir que asícurrió .¿Y sucedióe usaste mi nombre, en vez del tuyo?. El rostro de Bob se puso colorado y dijo, .símira, lo siento mucho, amigo. Me temo que asío hice. ¿Por quéo preguntas? .Es que se acaba de morir y me dejóda la fortuna.. REVELACIONES 3:20Un nuevo pastor visitaba los hogares de todos sus feligreses. En una de las casas pareció obvio que alguien estaba en el lugar, pero ninguna respuesta provenía de allí cuando el pastor tocaba a la puerta. Así que sacó una pequeña tarjeta y escribió “Revelaciones 3:20” en la parte trasera y la pegó en la puerta.Cuando el sermón fue dictado al siguiente domingo, encontró que su tarjeta fue devuelta. Añadido a la terjeta decía el siguiente mensaje encriptado “Génesis 3:10”. Prosiguió a buscar en la Biblia aquella cita, y cuando leyó, saltó en carcajadas. Revelaciones 3:20 dice “Observa, me paro en la puerta y la golpeo”. Génesis 3:10 dice “Escuché tu voz en el jardín y me asusté porque estaba desnuda”. SENTIDO COMÚN IIme contestó mientras me lo pasaba con las llaves. Luego, pase a sujetarlas llaves y a abrir la puerta del carro manualmente, repliqué, “¿por qué no manejas hacia allá y preguntas acerca de las baterías. Es un largo camino”.CINCO Hace muchos años atrás, tuvimos una escritora junior que no era para nada rápida. Un día estaba escribiendo y se volvió hacia una secretaria y le dijo, “se me está acabando el papel para escribir, qué hago?” “Pues usa papel de la máquina copiadora”, le dijo la secretaria. Con eso, la escritora junior tomó la última página que quedaba, la puso en la fotocopiadora y comenzó a hacer cinco copias en blanco. SEIS Mi vecino trabaja en un departamento de tecnología en las oficinas centrales de un gran banco. Los empleados en el ramo lo llaman cuando tienen problemas con sus computadoras. En una noche, lo llamó una mujer desde una de las sucursales y le hizo la siguiente pregunta: “hay humo saliendo de la parte trasera de mi terminal. ¿Ustedes, chicos, tienen algo quemándose en el centro?” SIETE La policía en Dubbo NSW interrogó un sospechoso al ponerle un colador de metal en su cabeza y conectándolo con unos cables a una máquina copiadora. El mensaje “él está mintiendo” fue puesto en la copiadora, y un policía apretó el botón que decía “copiar” cada vez que pensaban que el sospechoso no estaba diciendo la verdad. Creyendo que el “detector de mentira” no funcionaba, el sospechoso confesó. SENTIDO COMÚNUNOCuando fui a McDonald’s recientemente, vi en el menú que se puede ordenar 6, 9 o 12 Chicken McNuggets. Yo pedí media dozena de nuggets. “No tenemos media docena de nuggets”, me dijo el adolescente quien me atendió. “¿No tienen?”, respondí. “Sólo tenemos seis, nueve o doce”, fue lo que me contestó. “Así que no puedo ordenar media docena de nuggets, ¿pero sí puedo pedir seis?” “¡Exactamente!” Así que yo me agarre la cabeza y tuve que pedir seis McNuggets. DOS Iba a pagar algunos artículos en la tienda Target y la señorita detrás de mi puso sus cosas en la correa cerca de la mía. Agarré una de esas divisiones que mantienen en las cajas registradoras y las puse entre nuestras compras para que no se mezclaran. Después de que la chica escaneó todos los artículos, agarró la división y se la pasó buscando el código de barra para poder escanearlo. Sin encontrar el código de barra, me dice, “¿sabe cuánto cuesta esto?” Le dije, “¿sabes qué?, cambié de opinión, no creo que lo vaya a comprar hoy”. Ella me contestó que “estaba bien”, así que le pagué por mis cosas y me fui. Ella no tuvo ni la más mínima idea de lo que pasó. TRES Parece que una de las mujeres en mi trabajo estaba metiendo su tarjeta de crédito en la ranura del disco 3.5, sacándola rápidamente. Cuando le pregunté que era lo que estaba haciendo, me dijo que estaba haciendo compras por Internet y allí le seguían preguntando por el número de tarjeta de crédito, así que ella estaba usando la cosa en el ATM. ESPEJO DE LA VERDADEn un pueblito de Inglaterra, hay una pequeña boutique de antigüedades. Y en la tienda se encuentra un Espejo de la Verdad: si te acercas y dices la verdad, conseguirás una pequeña pieza de oro; pero si mientes, desaparecerás.A la tienda entró una morena bien fea, se paró delante del Espejo de la Verdad y dijo, “¡creo que soy la mujer más bonita de Inglaterra!”... ¡y puff!, desapareció. Le siguió una pelirroja poco atractiva. Se paró en frente del Espejo de la Verdad y dijo, “¡creo que soy la mujer más bonita de Inglaterra!”... ¡y puff!, desapareció. Luego entró una despanpanante rubia. Se detuvo frente al Espejo de la Verdad y dijo, “creo que...” y antes de que pudiera terminar de pensar... ¡puff!, desapareció. GOLPE JUDOUn hombre de baja estatura estaba sentado en un bar cuando apareció un enorme tipo dentro del recinto.Mientras el grande camina, golpeó al enano en el cuello y lo noqueó instantáneamente. El hombre grande dice, “esto es el golpe karateca de Korea”. Bueno, el enano se vuelve a poner de pies encima de la barra del piso y se empieza a tomar su bebida tranquilamente. En su silla, el hombre alto se levanta y se dirige hacia el baño. En el camino, le vuelve a pegar al enano, esta vez en el otro lado del cuello, lo que hace ke se caiga otra vez. ”Este es un golpe judo del Japón”, le dice mirándolo desde arriba. El pobre señor decide que ha recibido demasiado golpes así que se retira. Pero pasada la media hora, el enano regresó al bar y vió al hombre alto sentado adentro. Le caminó por detrás y lo golpeó en la cabeza, noqueándolo por completo. Entonces, el pequenín le dice al mesero “cuando él se levante, bueno, dígale que eso fue un tubo de acero de la ferretería”. NIÑOS ACONSEJAN SOBRE EL MATRIMONIO¿COMO DECIDIR CON QUIÉN CASARSE?1) Tienes que encontrar a alguien a quien le guste las mismas cosas. Como, si te gustan los deportes, a ella le debiera gustar que a ti te gustan los deportes, y así ella debería encargarse de las papas fritas y dips. – Alan, 10. 2) Ninguna persona decide realmente antes de madurar con quién se quiere casar. Dios lo decide anticipadamente, y más tarde uno descubre con quién se apega uno. – Kristen, 10. ¿EDAD PARA CASARSE? 1) Veintitres es la mejor edad, porque así conocerás al a persona para SIEMPRE. Camila, 10. 2) Ninguna edad es buena para casarse. Eres un tonto si te casas. Alfredo, 6. ¿CÓMO SABE ALGUIEN QUE DOS PERSONAS ESTÁN CASADAS? 1) Tendrás que adivinar, están casados si le gritan al mismo niño. Derrick, 8. ¿QUÉ CREES QUE TU PAPÁ Y TU MAMÁ TIENEN EN COMÚN? 1) Ninguno de los dos quiere más hijos. --- Lori, 8. LO QUE MÁS SE HACE EN LAS CITAS 1) Las citas son para divertirse y las personas deberían utilizarlas para conocerse. Hasta los chicos tienen algo que decir si los escuchas lo suficiente. Linet, 8 2) En la primera cita, tanto él como ella se dicen puras mentiras, lo que al final los hace interesarse lo suficiente para salir otra vez. – Martín, 10. ¿QUÉ HARÍAS SI TU PRIMERA CITA SE PONE AMARGA? 1) Me iría a la casa y me haría el muerto. Al próximo día me iría a todos los periódicos y asegurarme de que escribieran algo sobre mi en todas las columnas de muertos. Carlos, 9. ¿CUÁNDO SE DEBE BESAR A UNA PERSONA? 1) Si es rico/ rica. Pam, 7. 2) La ley dice que debes cumplir 18 años, así que yo no quiero hablar sobre eso. – Curt, 7. 3) La regla es lo siguiente: Si besas a alguien, luego tendrás que casarlo y tener hijos. Es lo correcto. -- Howard, 8. ¿ES MEJOR ESTAR SOLTERO O MARIDO? 1) Yo no sé qué es mejor, pero ahora te digo algo. Nunca voy a tener sexo con mi esposa. No quiero llevarme un espanto. – Teodoro, 8. 2) Es mejor para las mujeres quedarse solteras, pero no así para los chicos. Los chicos necesitan limpiar a alguien después de ellos. -- Anita, 9. ¿QUÉ TAN DIFERENTE SERÍA EL MUNDO SI NADIE SE CASA? 1) Por supuesto que habría que explicarles a muchos niños, o no? -- Kelvin, age 8 ¿CÓMO HACES QUE EL MATRIMONIO FUNCIONE? 1) Dile a tu esposa que ella luce hermosa, aún si ella se parece a un camión. -- Ricky, 10. ESTILO DE CONDUCCIÓN IIChicago: una mano en el volante y la otra en la bocina.New York: una mano en el volante y un dedo afuera de la ventana. New Jersey: una mano en el volante, un dedo afuera de la ventana y cruzando todas las vías del tráfico. Boston: una mano en el volante, una mano en el periódico y el pie bien pegado al acelerador. Scarborough, Ontario: ambas manos apretadas en el acelerador, el conductor mirando directamente hacia al frente, cerrando el paso a 40 donde debe ser 60 y luego mirando por el retrovisor a sabiendas del por qué las luces del carro trasero parpadean de más. Los Angeles: una mano en el volante, una mano sosteniendo el capuccino decafeínado de dieta, junto al teléfono celular, pegado al acelerador y con una pistola en el regazo. Ohio, but driving in California: ambas manos en el volante, ojos cerrados, ambos pies en el freno y temblando de terror. Italia: ambos manos en el aire y gesticulando, ambos pies en el acelerador y la cabeza volteada para hablar con la persona quien está en el asiento trasero. Seattle: una mano en el Latte, una rodilla en el volante, sosteniendo el teléfono celular, pie en el freno y la mente, puesta en el juego. Texas: una mano en el volante, la otra en el rifle, alternando entre ambos pies en el acelerador y ambos pies en el freno, tirando una bolsa de McDonald por la ventana. West Virginia: Pickup truck de 4 tracciones, una pistola instalada en la ventana trasera, latas de cerveza por el suelo, colas de ardilla pegadas sobre la antena. Florida: dos manos concentradas en el volante, cabello azul escasamente visible sobre el nivelador de la ventana, manejando a 35 en la interestatal en el paño izquierdo con la señal izquierda aún encendida. Edmonton: una mano con guantes sobre el volante, una mano en el termostato, los pies debajos de las pompis para pantenerse calientito, tres picahielo decorados de diferentes formas, un plástico, roto; un pastel, escondido en el baúl. Ninguno de los pies está en el acelerador o en sobre el freno, porque con todo el hielo en el camino, todos se están moviendo a la misma velocidad. ESTILO DE CONDUCCIÓNCalifornia: (Bay Area/ Valle Silicón) Una mano en la portátil, la otra una consola de navegación por Internet instalada en el tablero, celular pegado a la cabeza con auricolar en la oreja, teniendo una reunión ejecutiva con media docena de gente en el altavoz de sus teléfonos, palm pilot soldadas entre las rodillas para observar las acciones de la bolsa, y totalmente descalzos, pies cruzados porque el tráfico no se ha movido en la pasada hora.Dubuque, Iowa: no se usan señales para girar, para ir a la izquierda a 26 cuadras...también con una mierda de celular. Los Angeles: Honda bajado, no pueden ver más allá del tablero, manejando o muy rápido o muy lento, y el carro suena como una abeja mientras rueda por las calles. Maine: un destartalado pick-up Dodge Ram de 1983, con la mano derecha sosteniendo un café de Dunkin Donuts, un cigarrillo resbalándose por la boca, pelo grasoso saliéndose por debajo de una gorra con manchas de grasa y sonando un rock viejísimo en la radio. Michigan: Ambas manos en el volante y adelante. Montana: un dedo en el volante de un 4x4, Charlie Daniels tronando los altoparlantes, un coyote muerto en la parte trasera, hojas de heno saliéndose de la cama mientras va cuesta abajo. Nebraska: dos manos en el volante, con la cabeza adentro el culo, pedasos óxido cayendo por montón. Nueva Orléans: una mano en el volante, otra agarrando la cabeza de una puta mientras ella se clava en otra cabeza. Pennsylvania: ambas manos en Reinos. Quebec: metido en una discusión acalorada sobre política con un expreso en una mano y un croissant en la otra, pendientes a los transeúntes quienes tienen la extraña noción de que las líneas de seguridad son para ellos. Toronto: ambas manos en el volante, asiento tan adelante como sea posible, la cabeza arreglada para ver al frente solamente, ignorando a la gente que está detrás y al lado tuyo, parando y esperando que el camino se aclare totalmente antes de hacer cualquier movimiento. Vancouver: cerveza canadiense en una mano, Columbia Británica; marihuana en la otra y una pinga en el volante. PARENTEZCO ENTRE MUJERES Y PERROSAmbos lucen estúpidos con sombreros.Ambos pueden comer 5 libras de chocolate de una sola servida. Ambos tienden a tener problemas en las caderas. Ninguno de los dos entiende sobre fútbol. Ambos son buenos pretendiendo que están escuchando cada palabra de las que dicen. Ninguno se come el cuento de que el silencio es oro. Ambos piden que les rasquen la espalda. Ninguno puede poner en orden la cuenta de la chequera. Nunca puedes saber qué es lo que están pensando. Y ambos ponen muchísimo empeño cuando dan un beso. REGLAS PARA LAS MUJERES1. Aprende a usar el asiento del servicio: si está arriba, ponlo abajo.2. No te cortes el cabello. ¡Nunca! 3. No nos hagas deducir. 4. Si haces una pregunta en la que no quieres una respuesta, espera una respuesta que no quieres oír. 5. Él no piensa en ti todo el tiempo. ¡Vive con eso! 6. Él nunca está pensando en la relación. 7. Deshazte de tu gato. Y no, no es diferente; es igual que cualquier otro gato. 8. Los perros son mejores que los gatos. 9. Domingo = deportes. Es como luna llena o el cambio de la marea. Déjalo así. 10. Hacer compras no es la idea de pasarla bien de todo el mundo. 11. Todo lo que te pongas está bien. De veras. 12. Tienes demasiado ropa. 13. Tienes muchos zapatos. 14. Llorar es chantaje. Úsalo si debes, pero no esperes que nos guste. 15. Tu hermano es un idiota. POR QUÉ PERROS SON MEJORES QUE MUJERESLos perros no lloran (al menos que se estén meando).Los perros adoran cuando tus amigos aparecen. Al perro no le importa si usas su champú. Los perros piensan que sabes cantar. El tiempo en que los perros pasan en el baño se debe a una sola bebida. Los perros no esperan que llames cuando se te hace tarde. Mientras más tarde estés, más excitados estarán los perros en verte. Los perros te perdonarán el que hayas jugado con otros perros. Los perros no notan si los llamas por otro nombre accidentalmente. A los perros les exicta que juegues rudo con ellos. A los perros no les importa si regalas a sus cachorros. Los perros entienden que los pedos son divertidos. A los perros les encanta la carne roja. Los perros pueden apreciar si tienes vellos de más. Cualquiera puede encontrar un perro bien-parecido. SELECCIÓN DE CONDÓN IICondones California Lotto: ¿quién sigue?Condones Avis: tratando más duro que nunca. Condones KFC: para chuparse los dedos. Condones Coca Cola: algo verdadero siempre. Condones Lays: ¿a que no puedes dejar de probar uno? Condones Sopas Campbell: hmm, hmm delicioso. Condón Carl Junior: si no lo consigues en algún lugar, no le pertenece a tu cara... Condón General Electric: ¡traemos cosas buenas a la vida! Condón AT&T: llega lejos y toca a alguien. Condón Bounty: lo para rapidito. Condón Microsoft: ¿dónde quieres ir hoy? Condón Energizer: te mantiene andando y andando y andando. Condón M&M: ¡se derrite en tu boca, no en tus manos! Condón Chevron: ¿usarlos? La gente lo hace. Condón Taco Bell: pruébalos; corre hasta la frontera. SELECCIÓN DE CONDÓN IMCI: para amigos y familiares..DOUBLE MINT: doble placer, doble diversión. Condón de látex Sears: un abrigo en bueno para todo el invierno. Paquete de viajes de Delta Airlines: Delta está lista cuando tú lo estés. El condón Star Trek: te llevará donde ningún hombre ha ido. Condones Wendy: ¿Dónde está la carne? Condones Denny’s: Grand Slam a $1.99 Condón Mazda: ¡se siente bien! Casa Maxwell: bueno hasta la última gota. Condón McDonalds: servidos más de 99 billones. Condones Hewlett Packard: expandiendo posibilidades. Burger King: a tu manera. Dairy Queen: te cuidamos muy bien AOL: tan fácil de usar, con razón es el No.1 JUERGA DE FLORIDAFLORIDA: Si crees que no puedes votar, espera a que nos veas manejar.FLORIDA: Hogar de la disfunción electoral. FLORIDA: Contamos más que tú. FLORIDA: Si no te gusta la manera en que contamos, entoces llena el I-95 y visita uno de los otros 56 estados. FLORIDA: Hemos sido goreados por los toros políticos y estamos embushados. FLORIDA: Relájate, retírate, re-vota. FLORIDA: ¡Electores de Viagra lo hicieron otra vez! FLORIDA: ¿Qué viene después de 17,311? FLORIDA: Donde tu voto cuenta y cuenta y cuenta. FLORIDA: Esto es lo que obtienes por sacar a Elian de nosotros. FLORIDA: No sólo hacemos trampa en fútbol. BUENA CHICA, MALA CHICAChicas buenas dicen “gracias por la cena maravillosa”.Chicas malas dicen “¿qué hay de desayuno”. Chicas buenas nunca van detrás del hombre de su amiga. Chicas malas van detrás de él y de su hermano. Chicas buenas se visten con pantis blanco de algodón. Chicas malas no se ponen nada. Chicas buenas enceran sus pisos. Chicas malas depilan con cera las líneas del bikini. Chicas buenas se aflojan un par de botones cuando hace mucha calor. Chicas malas ponen la cosa caliente aflojándose un par de botones. Chicas buenas cocinan gallina para la cena. Chicas malas hacen reservación. Chicas buenas se abochornan cuando ven escenas de dormitorio en películas. Chicas malas saben que lo pueden hacer mejor. Chicas buenas nunca pensarían acostarse con el jefe. Chicas malas tampoco, al menos que sea muy, muy rico. Chicas buenas creen estar desnudas si no usan un collar de perlas. Chicas malas creen que están vestidas usando solamente un collar de perlas. Chicas buenas aman la comida italiana. Chicas malas aman a los meseros italianos. FRASES RETORCIDAS II* Un hombre invisible se casa con una mujer invisible. Los hijos no salieron a ninguno.* Deja Muu: es cuando crees que ya has escuchado la misma basura anteriormente. * Fui a comprar un par de fatigas el otro día y no pude encontrarlas por consancio. * Un hombre se levantó en un hospital después de un serio accidente. El gritó asustado, “Doctor, doctor, no puedo sentir mis piernas”. El médico le respondió, “yo sé que no puedes – ¡recuerda que te corté los brazos!” * Fui a una discoteca de mariscos la semana pasada...y saqué un mejillón. * ¿Cómo le dices a un pescado sin ese? Un pecado. * Dos peces nadaban por un desagüe. Uno le dice al otro “¡mierda!” * Dos esquimales sentados en un kayak estaban congelándose, así que encendieron una fogata. Sin tanta sorpresa, se hundió el kayak, probando una vez más de que no puedes tener tu kayak y calentarlo a la vez. FAMILIA POLÍTICAUna pareja estaba manejando por el interior durante muchos kilómetros, sin decirse una sola palabra.Una discusión previa llevó a que argumentaran y ninguno quería dar su brazo a torcer. Pero cuando ambos pasaron un rebaño de mulas, asnos, y cerdos, la esposa preguntó sarcásticamente, “¿tus parientes?” “Sí”, respondió el marido, “son mi familia política”. FRASES RETORCIDAS I* Dos antenas se conocieron en el techo, se enamoraron y casaron. La ceremonia no fue la gran cosa, pero la recepción estuvo excelente.* Un jumper de carro camina dentro de un bar. El mesero le dice, “te serviré, ¡pero por favor no empieces!” * Dos maníes caminan adentro de un bar, y uno estaba salado. * Un hombre con dislexia camina adentro de un bra. * Un hombre camina en un bar con un pedazo de asfalto debajo de su brazo y dice, “¡una cerveza, por favor, y otra para el camino”. * Dos caníbales están comiéndose a un payaso. Uno le dice al otro, “¿te sabe gracioso?” * “Doctor, no puedo parar de cantar “El verde, verde pasto del hogar” “Eso suena como el síndrome Tom Jones”. “¿Es algo común?” “Bueno, no es algo inusual”. * Dos vacas están caminando una cerca de la otra en un campo. Daisy le dice a Dolly, “yo fui inseminada artificialmente esta mañana”. “No te creo”, le dice Dolly. “¡En serio, ninguna burrada”, exclamó Daisy. DESCUBRIMIENTOS E INVENTOSEl HOMBRE descubrió el VIDRIO e inventó la BOTELLA.La MUJER descubrió el VIDRIO e inventó el ESPEJO. El HOMBRE descubrió la BARAJA y ahí mismo inventó el JUEGO. La MUJER descubrió la BARAJA e inventó la BRUJERÍA. El HOMBRE descubrió la PALABRA e inventó la CONVERSACIÓN. La MUJER descubrió la CONVERSACION y ahí mismo inventó el CHISME. El HOMBRE descubrió el DINERO e inventó el COMERCIO. La MUJER descubrió el COMERCIO e inventó el CRÉDITO. El HOMBRE descubrió la COMIDA e inventó el ALMUERZO y LA CENA. La MUJER descubrió el ALMUERZO y LA CENA e inventó la EMPLEADA DOMÉSTICA. El HOMBRE descubrió el TRABAJO e inventó el SALARIO. La MUJER descubrió el SALARIO y (ahí la cagamos.....) El HOMBRE descubrió a LA MUJER e inventó el SEXO. La MUJER descubrió El SEXO e inventó el MATRIMONIO. (ahí la terminó de cagar.....) CONTROVERSIA DEL PEDOEstaban en un cuarto... un albañil, un médico, un cura, un poeta y un revolucionario, entonces se escuchó un ruido muy extraño y todos preguntaron qué que fue eso.El albañil responde: "Es un simple peo." El médico dice: "No es un simple peo...es el gas que producen los intestinos. El cura contesta: "Permítanme hijos... porque eso no es un simple peo, ni el gas que producen los intestinos... eso es el alma de un poroto en pena." El poeta dice: "Me permiten un momento, porque eso no es un simple peo, ni el gas que producen los intestinos y menos el alma de un poroto en pena... eso es el suspiro de un culo enamorado." El revolucionario pegando un puño en una mesa dice: "Pues yo les voy a explicar eso, porque no es ni un simple peo, ni el gas que producen los intestinos, ni el alma de un poroto en pena, y ¿a quién carajo se le ocurre que puede ser el suspiro de un culo enamorado? Eso compañeros óiganlo bien: ¡¡¡Es el grito de un mojón que exige su libertad!!! ¡¡¡Que viva la revolución!!! HOMBRES1. Los hombres son como... Laxantes… Te irritan la mierda.2. Los hombres son como... Bananas… Mientras más viejo se ponen, menos firmeza. 3. Los hombres son como... El Clima… Nada se puede hacer para cambiarlos. 4. Los hombres son como... Batidoras... Necesitas uno, pero no sabes para qué. 5. Los hombres son como... Barras de Chocolate... Dulce, llano, y por lo general se van para tus caderas. 6. Los hombres son como... Comerciales… No les debes creer ni una palabra. 7. Los hombres son como... Tiendas por departamentos… Su ropa siempre están por la mitad. 8. Los hombres son como... Bonos Gubernamentales… Toman mucho para madurar. 9. Los hombres son como... Mascara… Se corren con cualquier signo de emoción. 10. Los hombres son como... Palomitas de Maíz... Te satisfacen, pero sólo un tanto. 11. Los hombres son como... Nevadas… Nunca sabes cuándo se vienen, cuántas pulgadas recibirás o por cuánto tiempo demorarán. 12. Los hombres son como... Lámparas de Lava… Divertido para ver, pero no tan brillante. 13. Los hombres son como... Estacionamientos… Los mejores ya tienen dueñas, y el resto son inútiles. AYUDANDO A TU CARNALUn hombre y su mujer son despertados a las 3 de la mañana por un fortísimo golpe en la puerta. El hombre se levanta y va a la puerta donde lo espera un extraño que está borracho, todo mojado por la lluvia, preguntando por un empuje.“Ni loco”, dice el dueño de la casa, “son las 3 de la madrugada”. Tira de la puerta bruscamente y regresa a la cama. “¿Quién era ese?”, preguntó la esposa. Solamente un borracho preguntado por un empuje”, respondió. “¿Le ayudaste?”, ella preguntó. “No, no lo hice, ¡son las 3 de la mañana y está lloviendo a cántaros afuera!” “Bueno, parece que tienes memoria de pollito”, dijo la mujer. “¿No puedes recordar unos 3 meses atrás, cuando nos separamos y esos dos hombres nos ayudaron?” “Yo creo que deberías ayudarlo, y deberías avergonzarte”. El marido hace lo que le ordena la mujer, se viste, y sale con todo y lluvia. Se pone a llamar entre la oscuridad, “¡Aló! ¿Estás por ahí todavía?” “¡Sí!”, le reponde un voz. “¿Todavía necesita que le den un empujoncito”, grita el marido. “¡Sí, por favor!”, le responden entre la oscuridad. “¿Dónde se encuentra?”, preguntó el marido un poco cegatón. Y el borracho le respondió, “¡Aquí! En el columpio”. NIÑO O NIÑADos nenes estaban acostado en una cama. Uno le preguntó al otro, “¿qué eres tú? El primer bebé le contesta, “¡soy una nena! ¿y qué eres tú?”El segundo contesta, “soy un bebé varón”. La primera le dice, “no lo eres”. El segundo replica, “¡que sí! La primera, “no lo eres. Pruébalo”. Así que el segundo bebé levanta las sábanas y dice “viste... botitas azules!” GUANTES DE LÁTEXUn dentista nota que su próximo paciente, una dulce ancianita, está nerviosa, así que él decide contarle un chistecito mientras se coloca los guantes.- “¿Sabe cómo hacen estos guantes?”, pregunta el doctor. - “No, no lo sé”, ella contesta. “Bueno”, sonríe el dentista. Hay un edificio en México con un enorme tanque de látex y trabajadores de diferente tamaño en sus manos caminan hacia el tanque, meten la mano, lo dejan secar y se los quitan para luego dejarlos en cajetas que corresponde a su tamaño. La viejita, con mirada algo de poco convencimiento, ni se inmuta a sonreir. “Oh, no importa”, él piensa. Cinco minutos más tarde, durante un lapso delicado en su tratamiento, a la señora se le sale una carcajada. “¿Qué es tan gracioso?, dice el doctor. “Sólo me preguntaba a mí misma ¡cómo es que se hacen los condones”! MOMENTOS EMBARAZOSOS II* Mientras hacía fila en un banco por la tarde, mi hijo decidió liberar un poco de energía, así que se puso a correr. A la larga, la pude agarrar y aguantar después de que recibí algunas miradas de disgusto de los otros señores. Le dije que si no empezara a comportarse “ahora mismo” sería castigada. Para mi horror, ella me miró a los ojos y dijo con voz amenazante “si no me dejas ir ahora mismo, le diré a mi abuela que te vi besando el pipí de mi papá anoche”. El silencio acaparó la sala después del intercambio de palabras. Inclusive, los cajeros pararon de hacer lo que estaban haciendo. No me quedó otra opción más que aferrarme de la última dignidad que tenía y salir caminando hacia afuera del banco agarrada de mi hija. La última cosa que alcancé a escuchar cuando se cerraba la puerta a mis espaldas eran carcajadas.* ¿Alguna vez le has hecho una pregunta muchas veces a tu chiquillo? Mi hijo de 3 años tenía muchos problemas con aprender a ir al baño y yo estaba detrás de eso constantemente. Un día paramos en Taco Bell para almorzar rápidamente entre los mandados que hacíamos. El lugar estaba repleto. Pero mientras yo disfrutaba de mi taco, empecé a oler algo raro, así que obviamente revisé a mi hija de siete meses, pero ella estaba limpiecita. Y luego me di cuenta que Danny no había pedido ir al baño hacía un buen rato. Le pregunté si necesitaba ir, y dijo que “no”. Yo seguía pensando, “mi Dios, mi niño ha de tener un accidente y no tengo ropa para cambiarlo”. Luego le dije, “¿Danny, estás SEGURO de que no tuviste un ACCIDENTE?” “No, papá”, me respondió. Yo solamente tenía en mis pensamientos de que él había tenido un accidente, porque el olor estaba empeorando. Así que insistí y le pregunté una vez más, “¿Danny, te pasó un accidente?” En esta ocasión, el saltó de donde estaba, se bajó los pantalones, se dobló, extendió los cachetes y me gritó, “¡MIRA MAMÁ, SON PEDOS SOLAMENTE!” Mientras que al menos unas 30 personas se atragantaban con sus tacos por las risotadas, él se subía los pantalones con toda tranquilidad y se sentó. Una pareja de ancianos me hizo sentir mejor por ¡la mejor carcajada que habían tenido en su vida! * Esto mantuvo a todo el Estado de Michigan a puras risas por dos días de seguido y una mujer que leía las noticias quedó abochornada, quien el futuro, pensará antes de hablar. ¿Qué pasa cuando predices que nevará y no sucede? Tuvimos una presentadora de noticias que, un día después de que supuestamente nevaría y no sucedió, miró al presentador del clima y le preguntó, “¿Marcos, dónde están las 8 pulgadas que me prometistes anoche?” El presentador no fue el único que tuvo que salirse del escenario, también lo hicieron la mitad del equipo trabajador porque la risa distorsionaba fuertemente la transmisión. MOMENTOS EMBARAZOSOS I* Entré a un salón de belleza con mi marido, vi tres niños sentados, y pregunté en voz alta “¿cuánto me cuesta un lavado de cabello y una soplada?” Me di la vuelta y regresé afuera, para regresar nunca más. Mi esposo no dijo ni una sola palabra... el sabía lo mejor.* Estaba dentro de la tienda de golf comparando las bolas. No estaba muy contenta con el tipo de bolas para mujers que había utilizado hasta entonces. Después de buscar por varios minutos, se me acercó uno de esos galanes quien trabaja en la tienda. Me preguntó si podía ayudarme? Sin pensarlo, lo miré y le contesté, “creo que me gusta jugar con las bolas de los hombres”. * Mi hermana y yo estabamos en el supercentro y pasamos por una tienda que vendía una variedad de caramelos y nueces. Mientras mirabamos una de las vitrinas, el muchacho quien estaba detrás de la ella nos preguntó si necesitabamos ayuda. Yo repliqué, “no, sólamente estoy viendo tus nueces”. Mi hermana comenzó a reírse histéricamente. El muchacho se sorprendió, y yo salí toda colorada de la tienda. Hasta el sol de hoy, mi hermana nunca me ha lo podido sacar de la cabeza. P&R DE SALUDP: ¿Es verdad que se puede prolongar la vida de uno si se practican ejercicios cardiovasculares?R: Tu corazón sólo es bueno por cierta cantidad de latidos, quiero decir... no los malgastes en ejercicios. Todo se va desgastando con el tiempo. Acelerar tu corazón no te hará vivir más; es como que dijeras que extenderás la vida de tu carro al manejar más rápido. ¿Quieres vivir más? Duerme. P: ¿Debo eliminar las cantidades de carne que como e intercambiarlas por más fruta y vegetales? R: Debes atenerte a respuestas lógicas. ¿Qué es lo que come la vaca? Heno y maíz. ¿Y qué son esos? Vegetales. Así que un pedazo de carne no es más que un mecanismo eficiente de alimentarse con vegetales por tu sistema. ¿Necesitas grano? Come pollo. La carne de res es fuente de hierba (vegetal delgado y verde). Y chuletas de puerco te pueden dar el 100% de la dieta vegetal recomendada por los nutricionistas. P: ¿Debo reducir la injesta de alcohol? R: No, no en lo absoluto. El vino está hecho de fruta. El brandy es vino destilado, esto significa que sacan el agua de la fruta para que adquieras más de lo que pagas por esta manera. La cerveza es también se saca de un grano. ¡Salud! P: ¿Cómo puedo calcular la razón entre mi cuerpo y mi grasa? R: Bueno, si tienes cuerpo y tienes grasa, tu razón es de 1:1. Si tienes dos cuerpos, tu razón es de 2:1, etc. P: ¿Cuáles son las ventajas de participar en un régimen de ejercicios? R: No puedo pensar ahorita mismo en ninguno, perdón. Mi filosofía es: ¡no hay dolor... mejor! P: ¿La comida frita te hace daño? R: ¡¡¡NO ESTÁS LEYENDO!!! En estos días, se usa mucho aceite vegetal para freir la comida. De hecho, lo inundan de eso. ¿Cómo puede afectarte el comer más vegetal? P: ¿Hacer sentadillas prevendrá que mis muslos estén suaves? R: ¡Definitivamente no! Cuando ejercitas un músculo, se hace más grande. Debieras hacer sentadillas solamente si quieres un estómago gigante. P: ¿El chocolate es malo para mí? R: ¿Estás loco? ¡¡¡Aló!!! ¡Granos de cacao… más vegetales! Es lo mejor en comida. P: ¿Nadar le hace bien a nuestra figura? R: Si nadar le hace bien a tu figura, explícame qué es lo que le sucede a las ballenas. P: ¿Ponerse en forma es importante para mi estilo de vida? R: ¡HEY, algo redondo es una forma! CONFUCIO DICE IIConfucio dice: hombre que meta gallo en un heladero sacará una paloma.Confucio dice: hombre que se masturba, se coje a sí mismo. Confucio dice: hombre que deja mujer encima, se está gozando. Confucio dice: hombre con tarta de crema no es pastelero necesariamente. Confucio dice: hombre que pone pene en mantequilla de maní está cogido. Confucio dice: hombre que se corta cuando se afeita, pierde la cara. Confucio dice: hombre que toma pastilla para dormir y laxante la misma noche se embarra en profunda mierda. Confucio dice: hombre que empuja el piano por la mina se afinará en sí mismo. Confucio dice: hombre que sopla nariz sin servilleta tomas los asuntos con sus propias manos. Confucio dice: hombre que cae en vidrio derretido se refleja en sí mismo. Confucio dice: hombre que sesea en caja registradora, consigue dinero. Confucio dice: hombre que pierde la llave del apartamento de una mujer, no consigue otra. Confucio dice: hombre que le gusta hermosa enfermera debe ser paciente. Confucio dice: hombre con herramienta en boca de mujer no es dentista necesariamente. Confucio dice: hombre con manos en bolsillo se siente todo el día. Confucio dice: hombre con manos de mujer en bolsillos está siendo agitado. Confucio dice: hombre con pantalones apretados está jugando con su suerte. Confucio dice: hombre con dedos atléticos, produce saltos sorprendentes. Confucio dice: hombre que usa panty tiene su culo guindado. Confucio dice: hombre que se para en servicio está por encima de la olla. ESPOSA PENDEJAEstaban un francés, un alemán y un americano reunidos tratando de ver cual de sus esposas era la más pendeja.El francés: "Oui, mi esposa es la más pendeja. Ella mandó construir una alberca en la casa y ni siquiera sabe nadar". El alemán: "No, la más pendeja es mi esposa; se compró un Mercedes y ni siquiera sabe manejar". El americano: "Joder, que la más pendeja es mi esposa, imagínense que se va a ir en un crucero al Caribe por una semana con 2 amigas y compró 3 cajas de condones... ¡Y ni siquiera tiene pene!" BARRERA DEL LENGUAJEUn bus se detuvo y dos hombres italianos se subieron. Se sentaron y entablaron una conversación animada.Una muchacha sentada detrás de ellos los ignoró en primera instancia, pero su atención se concentró en los italianos cuando ella escuchó que dijeron lo siguiente: “Eh, me vení primero, y...o con dos heces al lado; y vení una vez más, con dos heces una detrás de la otra; más y... o vení, seguí pepe y... o viene por última vez”. “Sabandijas obsesionados con el sexo”, les gritó la mujer indignada “en este país no hablamos a los cuatro vientos sobre nuestras vida sexual”. “Yyy? Porfavore, ¡cálmese un poco señorina!, dijo el hombre, “¿quién esta parlando sobre sezzo? Sólamente le estoy avisando a mi amigo aquí como deletrear MISSISSIPPI”. T’S DE GOLFEn un paseo de golf en Irlanda, Tiger Woods maneja su BMW dentro de una estación de gasolina en un lugar remoto del interior irlandés.El que atiende la gasolinera, quien definitivamente no sabe nada de golf, le saluda en una manera típicamente irlandesa desprevenido de quién era el profesional al que le hablaba. “Muy buenos días, señor”, le dijo el hombre. Tiger le responde con un rápido “hola” y se dobla para recoger la manguera de la gasolina. Mientras él hace esto, dos t’s se caen del bolsillo de su camisa en el suelo. “¿Qué son éstos?”, dice el empleado. “Se llaman t’s”, replica Tiger. “Bueno, ¿para que santos sirven?”, pregunta nuevamente el irlandés. “Son para descansar mis pelotas mientras manejo”, respondió Tiger. “BMW piensa en todo”, simpatizó el hombre de la gasolinera. REGLAS NUEVAS DE VIEJOS IINueva regla: no es cierto que haya agua con sabor. En los supermercados hay todo un pasillo lleno de esta mierda: agua, pero sin ese sabor aguado. Disculpa, pero agua con sabor se conoce como bebida suave. ¿Quieres agua con sabor? Pon un poco de Bourbon con hielo y déjalo que se derrita. He allí tu agua con sabor.Nueva Regla: deja de culear con gente vieja. Target está vendiendo una pastilla rediseñada en botella que es cuadrada, con etiqueta. Ahora la parte de arriba es la parte de abajo. Y a la hora en que el abuelo se de cuenta cómo abrirlo, su culo estará congelado en la morgue. Felicitaciones, Target, has encontrado la solución a la crisis del Seguro Social. Nueva regla: mientras más complicada sea la orden en Starbucks, más grande será el idiota. Si te metes a un Starbuck y pides un “decafeinado grande mitad soya, mitad sin grasa, vainilla, doble, cappuccino pan de gengibre, extra seco, poco hielo, con un solo paquete de azúcar dietético Sweet-n'-Low and one NutraSweet”, así pareces un gran diota. Nueva regla: ¡no soy el cajero! Para el instante en que deslizan mi tarjeta, introduzco mi número PIN, presiono “Aceptar”, verifican mi cantidad, decido si sí o si no quiero plata de regreso, y apretando “Aceptar” nuevamente, el chiquillo que se supone debería estar empacando está comiendo dulces de almendra. ¿Papel o plástico? No tengo tiempo para eso. Me han llamado para que limpie el pasillo número nueve. Nueva regla: sólo porque te pusiste un tatú con figuras Chinas no quiere decir que eres espiritual. Está arriba de la rayita de tu culo. Y se traduce a “carne con brócoli”. La última vez no hiciste nada espiritual, estabas rezando a Dios que no estuvieras embarazada. No eres espiritual. Sólamente estás drogada. ¿DÓNDE ESTÁ TU BARBA?Después de muchos años, un joven judío estudiante del Talmúd quien dejó el viejo país para ir a América regresó para visitar a la familia.“Pero, ¿dónde está tu barba?”, le preguntó su mamá una vez que lo vió. “Mamá”, responde, “nadie se deja crecer la barba en América”. “¿Dime que al menos respetas el Sabbath?” “¡Mamá! Negocios son negocios. En América, todo el mundo trabaja en el Sabbath”. “¿Sigues comiendo Kosher, verdad?” “Madre, en América es bien difícil comer Kosher”. La señora madre pondera esta información y se recuesta en los hombros de su hijo y le susurra al oído “Isaac, dime, sigues circuncidado?” EN EL ASIENTO DEL CONDUCTOREl Papa aterriza al aeropuerto justo a tiempo para llegar a una reunión importante.El conductor de su limosina arranca paulatinamente, pero el Papa necesita que vaya más rápido con la intención de llegar a tiempo a la reunión. El Papa le pide al conductor que cambien de puestos para que así pueda manejar él. Paulatinamente arranca otra vez el vehículo, pero desgraciadamente, el carro iba tan veloz que lo paró un policía. El oficial toma control de la situación y se comunica por radio con la central policíaca. Le está diciendo a su superior que tiene en sus manos a una persona bien importante. El superior le pregunta “¿es más importante que el Alcalde? El policía respondió que “sí”. Luego le pregunta “¿es más importante que el Gobernador?” “Sí”, respondió el subordinado. A lo que siguió preguntando el oficial superior “¿es él más importante que el Presidente?” “Así es, mi capitán”, dijo el oficial. Finalmente, el jefe le preguntó “¿entonces qué tan importante puede ser él?” El policía dijo “yo no sé quien es, pero tiene al Papa de chofer”. LA PRUEBA DE LA TINADurante la visita a un asilo mental, un visitante le preguntó al director que cuál criterio era utilizado para saber si un paciente debería o no ser internado.“Bueno,” dijo el director, “llenamos una tina de baño y luego ofrecemos una cucharadita, una taza y una cubeta al paciente y le pedimos vaciar la tina. “Oh, entiendo”, dijo el visitante. “Una persona normal usaría la cubeta, porque es más grande que la cuchara o la taza”. “No”, respondió el director. “Una persona normal tiraría del cordón. ¿Desea que su cama esté cerca de la ventana?” OLVIDA CUMPLEAÑOS DE ESPOSAUn marido estuvo en aprietos cuando olvidó el cumpleaños de su mujer.Su esposa le dijo, “más te vale que mañana haya alguna cosa en el pasillo para mí y que vaya de cero a 200 en menos de 10 segundos”. A la mañana siguiente, la esposa encontró un pequeño paquete en el pasillo. Lo abrió y encontró una nueva pesa de baño. Los funerales del marido han sido preparados para el próximo sábado. DIEZ PENSAMIENTOS PARA 2006Número 10La vida se transmite sexualmente Número 9 Buena salud es si acaso la tasa más lenta en que uno puede morir. Número 8 Los hombres tienen dos emociones: hambre y calentura. Si lo ves sin ninguna erección, hazle un emparedado. Número 7 Dale un pescado a una persona y lo alimentarás por un día; enséñale a una persona a usar el Internet y no te molestarán por semanas. Número 6 Algunas personas son como el Slinky... realmente, no sirven para nada, al menos no ayudan pero sonríes cada ves que los tiras por las escaleras. Número 5 Los fanáticos de la salud se sentirán estúpidos algún día, tirados en los hospitales, muriendo por nada. Número 4 Todos deberíamos aprender del clima. No le importa las críticas. Número 3 ¿Por qué un impuesto mínimo le cuesta 200 dólares y un impuesto sustancial te quita 30 centavos? Número 2 En los años 60s, la gente tomaba ácido para ver el mundo de una manera alocada. Ahora, el mundo está alocado y la gente toma Prozac para volverlo a la normalidad. Y el número 1: Nosotros sabemos con exactitude donde colocan una vaca que padece el mal de las “vacas locas” entre los millones y millones de vacas en Estados Unidos, pero no tenemos ni idea de adónde van a parar los millones de inmigrantes y terroristas que atrapan. Quizás debamos poner el departamento de Agricultura a cargo de inmigración. NUEVAS REGLAS DE LOS VIEJOSNueva regla: no necesito un mega M&M. Si estoy extra hambriento de M&M, me volvería loco y comería dos.Nueva regla: comilona no es un deporte. Es uno de los siete pecado capitales. ESPN televisó el Abierto Americano de Comelones Competitivos recientemente, porque viendo a esos atletas en las mesas de poker era muy excitante. ¿Qué vendrá luego? ¡Ah!, un momento. Ya eso lo están haciendo. Se llama “El Show de Howard Stern”. Nueva regla: si vas a insistir en hacer nuevas películas basadas en shows televisivos de baja categoría, entonces tendrás que darle a cada uno en el Cineplex un control remoto para que así vean que están dando en otras pantallas. Recordemos la razón por la que una cosa se denomina show televisivo en primer lugar, es que la idea original no era tan buena para ser una película. Nueva regla: no más registros para recibir regalos. Tu sabes, anteriormente era en caso de bodas. Ahora es para bebés, nuevas casas, graduaciones de centros de rehabilitación. Seleccionando las cosas que quieres, y teniendo otras personas que te las compren no significa dar un regalo, es la versión jet set de saquear. Nueva regla: cuándo te pregunté por la edad de tu hijo, no necesito saberlo en meses. “27 meses”. “Tiene dos años”, es más que bien. Él no es un queso. I no me interesa en primera instancia. CAMBIO DEL LORO SUCIODavid recibió un loro para su cumpleaños. Este loro había crecido con una mala actitud y el peor vocabulario. Cada otra palabra era soez. Aquellas que no eran vulgares, por lo menos, eran ofensivas.David trato duro de cambiar la actitud del pájaro, al siempre mantener un lenguaje correcto, poniendo música suave y aguantarse cualquier vulgaridad que le viniera a la mente. Nada funcionó. Le gritó al pájaro y el loro se puso peor. Apretó al animal y éste se puso más bravo y peligroso. Finalmente, en un momento de desesperación, David puso el loro en el congelador. Por unos momentos el escuchó que el pájaro pataleó, gritó y lloró, entnces, repentinamente todo se quedó callado. David, temeroso que algo malo le hubiese pasado al loro, abrió repentinamente la puerta del congelador. El loro salió calmadamente y se paró en el hombro de David y dijo “lo siento mucho si te ofendí con mi mal lenguaje y acciones. Te pido me perdones”. David estaba sorprendido por el cambio del pájarraco y estaba a punto de preguntarle justamente cuando el loro continuó... “¿Puedo preguntarte qué cosa mala hizo ese pollo?” SEÑALES DE ENGAÑO EN INTERNET10. Últimamente, se sienta desnuda en la computadora.9. Después de salir del computador, siempre tiene un cigarrillo. 8. El caucho gigante disco duro inflable. 7. En la mañana, la pantalla del computador está muy humedecido. 6. Se ha vuelto sorprendentemente bueno escribiendo con una mano. 5. Todos días, Bill Gates manda 10 millones de dólares válidos en flores. 4. El tintero en el printer láser es un par de ropa interior. 3. Durante el sexo ella grita “Una diagonal inversa insertida al colon”. 2. El archivo del fax está lleno de fotos de algunos culos que no es el tuyo. 1. Lápiz labial en el mouse. RAZONES PARA IR AL TRABAJO DESNUDO10. Tu jefe siempre grita “¡quiero ver tu culo a las 8:00 aquí!”9. Puedes usar la radiación del monitor como loción bronceadora. 8. “Me gustaría darte propina, pero dejé mi cartera en mi pantalón”. 7. Parar a esos malditos de Mercadeo mirar debajo de tu blusa. 6. Quieres ver si es como en los sueños. 5. Para ver si con la pequeña ayuda de Muzak puedes agregar “bailarín exótico” a tu exagerado currículum. 4. La gente dejará de robarse tu pluma porque ya han visto dónde las metes. 3. No llamas tanto la atención cuando vienes a trabajar borracho. 2. Le das a “mal pelo” un significado totalmente diferente. 1. NADIE TOMA TU SILLA. P&R Sexo CrudoP. ¿Cómo llamas a una mujer payasa?R. Una Clucha. P. ¿Cómo fue que el gay se quebró la pierna en el curso de golf? R. Se cayó del limpiador de pelotas. P. ¿Por qué las mujeres arrechas piden comida de Subway? R. Un pie. P. ¿Cuál es la definición de un amante perfecto? R. Un hombre con una lengua de 9 pulgadas que pueda respirar por las orejas. P. ¿Si tu padre y madre dan a luz un bebé y no es tu hermano ni tu hermana, entonces quién es? R. ¡Eres tú, imbécil! P. ¿Cuál es la diferencia entre Pie Grande y tu mamá? R. Tu mamá es mejor en la cama. P. ¿Cuál es la diferencia entre un buen abogado y un gran abogado? R. Un buen abogado sabe la ley, pero un gran abogado conoce al juez. P. ¿Por qué Miss Piggy no puede contar hasta 70? R. Porque se mete un sapo en la garganta cuando está en 69. P. ¿Qué es lo que obtienes cuando cruzas un búho con un gallo? R. Una pinga que se mantiene despierta toda la noche. P. ¿Cómo llamas a un hombre sensible, inteligente y guapo? R. Un rumor. FRASES GRACIOSAS IIIUn hombre puede dormir con quien sea, sin preguntas, pero si una mujer hace 19 o 20 errores, entonces es una sucia.Joan Rivers Un hombre es tan viejo como sienta que su mujer lo sea. Groucho Marx Un banquero es aquel que te presta su paraguas cuando el sol es brillante y que te lo pide de vuelta cuando empieza a llover. Mark Twain Entre los hombres, el sexo lleva a la intimidad muchas de las veces; entre las mujeres, la intimidad lleva al sexo muchas de las veces. Barbara Cartland "En un futuro, las computadoras no pesarán más de 1.5 toneladas". - Mecánica Popular, prediciendo la lenta marcha de la ciencia, 1949. Puedo recordar cuando el cielo era limpio y el sexo era sucio. George Burns (1896 - 1996) Básicamente, mi esposa era inmadura. Si yo estuviera en la tina, ella vendría y hundiría mis botes. Woody Allen Hablando biológicamente, si algo te muerde, es más probable que sea una hembra. Desmond Morris HOMBRES PREFIEREN PISTOLAS A MUJERES10. Puedes cambiar una vieja 44 por una 22.9. Puedes mantener una pistola en la casa y otra mientras andas en la carretera. 8. Si admiras la pistola de algún amigo y le dices así, probablemente el te la dará para probar varias veces. 7. Tu pistola principal no le interesa si tienes otra de repuesto. 6. La pistola se quedará contigo aun si te quedas sin municiones. 5. Una pistola no toma tanto espacio en el armario. 4. Las pistolas funcionan normalmente todos los días del mes. 3. Una pistola no pregunta “¿esta camisa me hace ver gorda?” 2. Tu pistola no le interesa si te vas a dormir después de que la uses. Y la razón número uno por la que los hombres prefieren una pistola a una mujer... 1. PUEDES COMPRARLE UN SILENCIADOR FRASES TRAVIESAS IIUna vez salí con una chica bien arrogante. La primera vez que lo hicimos me dijo, “¿estoy estrecha ah? Así que le respondí, “no, estás justamente llena”.¿Qué es lo más cercano al período de una mujer? El salario de él. Viene una vez al mes, dura cuatro o cinco días, y si no le viene, está jodido. ”Tómalo de mí, crema arrugado no funciona. He estado usándolo por casi dos años y mis pelotas aún parecen pasitas”. -Harland Williams “¿Si una mujer expresa su opinión en el bosque, y nadie la escucha, seguirá siendo ella una perra?” “Si una cigüeña blanca puede traer bebés blancos y una cigüeña negra puede traer niños negros... ¿qué clase de pájaro no pudiera traer un bebé? Un tragador” “¿Cuál es la definición de un fuerte competidor? Un tipo que llega de primer y tercer lugar en una competencia de masturbación” “Mi novia me dijo que mi acto sexual es igual a un boletín de prensa. Corto, inesperado y usualmente un desastre”. ”Nunca argumentes con tu esposa. Sólo penétrala” P: ¿Cuál es la definición de “hacer el amor”? R: Algo que una mujer hace mientras un hombre se la coge. La felicidad es igual a cuando te orinas los pantalones. Todo el mundo lo nota, pero sólo tú puedes sentir su calidez. “Puedes saber cuando ella se está poniendo vieja al darle un sensual masaje en los pies, y mientras estás allí abajo, ándale y sóbale las tetas por igual”. FRASES TRAVIESASSi me preguntas por qué me casé con un sadista, te diré “golpéame”.(David Reihmer) Mi abuela era una mujer con temple. Enterró tres maridos. Dos de ellos solamente estaban tomando la siesta. (Rita Rudner) Las relaciones son duras. Es como un trabajo de tiempo completo, y deberíamos tratarlo como uno. Si tu novio o novia te quiere dejar, deberían notificar con dos semanas previas. Sería bueno una indemnización, y antes que te dejen, deberían conseguirte un reemplazo. (Bob Ettinger) Nadie ganará la guerra de los sexos; hay mucha fraternidad con el enemigo. (Henry Kissinger) Boté una pastilla de Viagra y mi perro se la comió, luego salió corriendo por la puerta. No fue difícil encontrarlo, porque él es un pointer. (Bill Fluharty) Estoy bien cómodo con mi hombría – hasta que ví por encima de mis hombros que alguien fue al urinal al lado mío cargando un ZZZSZZZZZ (Brad Simanek) Mi doctor me dijo que la cuenta de mi esperma estaba baja. Le hice que contara a mano sólo para estar seguro. (Anderson Reggio) Se dice que el romance está muerto. Bueno, eso explicaría ciertamente la lápida en la parte trasera de mi patio con forma de un gran corazón. (Dave Goudsward) Si el significado de la vida se puede encontrar viendo pornografía, yo estoy bien cerca de saberlo que el resto de todos ustedes, perdedores. Veo que las ventas de Viagra están bajando. Me supongo que todos esos hombres viejos se han dado cuenta que culear una vieja no vale $20. LA NOCHE ANTES DE NAVIDADEra la noche antes de navidad cuando busqué por toda la casa las herramientas para pasárselas a mi esposo. Leímos las instrucciones y nos inspiramos, esperando que fueramos capaces de “algún ensamblaje requerido”.Los niños estaban callados (no dormidos) en sus camas, mientras que Papá y yo enfrentamos la tarde con temor: una cocina, dos bicicletas, las botas y casa soñada de la Barbie. Y ahora, gracias al abuelo, un trencito. Abrimos los regalos, mi corazón brincó – espero que no hayan piezas incompletas. Muy tarde para regresar algo de último minuto; si no lo podemos tener bien, irá directamente al sótano. Cuando algo para mis preocupantes ojos aparecieron 50 hojas de direcciones, concisas, pero no claras, con cada pieza ennumerada y todo nombrado, así que si fallabamos, sólamente seriamos culpados. Más rápido que los águilas, las partes se salieron, tirados por toda la alfombra. ”Ahora apriétalo”. Ahora gíralo. Amárralo allí mismo. Desliza los asientos, y pega los pedales. Martilla el anaquel. “mi vida”, dijo mi esposo, “me acabas de pegar la mano con cola”. Y en un cerrar de ojos, sabía que todos los proveedores de juguetes habían hecho un pacto para mantener a los padres ocupados durante la víspera de Navidad con “ensamblaje requerido” hata las primeras luces del día siguiente. No hablamos, nos concentramos en nuestro trabajo, hasta que nuestros ojos, quedaron borrosos; nuestros dedos, todos heridos. El café se puso frío y la noche ya había desaparecido para cuando pusimos las últimas piezas. Rendidos, tendimos las herramientas, nos fuimos a dormir por un bien merecido descanso. Pero le dije a mi esposo antes de acostarme, “ este será la mejor Navidad, sin duda alguna”. Mañana celebraremos, que el día festivo suene, y no corramos a las tiendas por una sola cosa. Lo hicimos! Lo hicimos! Los juguetes están listos por nuestras manos para la más mágicas de las navidades, te lo aseguro. Luego caímos en la tierra de los sueños y dulce reposo, aunque pensé que faltaba algo por decir para aquellas personas que se engañan a sí mismo. Se me olvidó por completo que las baterías no están incluidas. ESTUDIO DEL TAMAÑO DEL CULO DE MUJERESHay un nuevo estudio acerca de las mujeres y cómo se sienten acerca de sus pinches culos.Pensé que los resultados te pudieran interesar: 85% de las mujeres piensan que su culo está muy gordo... 10% de las mujeres piensan que su culo está muy flaco... Y un 5% dice que no les interes | |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
