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CHISTES BREVES (updated Saturday, Mar 20, 2010 6:48:40 AM EDT)DE UNA LÍNEA, PARTE I¿100,000 espermatozoides y tú fuiste el más rápido? DE UNA LÍNEA, PARTE IIAprende del error de tus padres: toma anticonceptivos. DE UNA LÍNEA, PARTE IIIÚnete al Ejército, conoce gente interesante y mátalas. FASES SEXUALES FAMOSAS I PARTE“Las mujeres pueden fingir orgasmos. Pero los hombres pueden fingir todo lo que tiene que ver con relaciones de pareja.”-- Sharon Stone “Mi novia siempre se ríe mientras le hago el amor---sin importar que es lo que ella está leyendo.” -- Steve Jobs (Fundador de Computadoras Apple) “Yo vi a una mujer que llevaba puesto un top que decía “Guess”. Le dije ¿problemas de tiroide?” -- Arnold Schwarzenegger “Hockey es un deporte para blancos. Basketbol es para negros. Golf es un deporte para blancos que se visten como chulos negros. -- Tiger Woods “Mi madre no se imaginó la ironía al llamarme hijo-de-puta” -- Jack Nicholson “Clinton mintió. Un hombre puede olvidar donde aparcó el carro o dónde vive, pero nunca se le olvida el sexo oral, no importa cuán malo sea.” -- Barbara Bush (Ex Primera Dama de los Estados Unidos, y pensaron que Barbara no tenía sentido del humor). FRASES SEXUALES FAMOSAS II PARTE“Ah, sí, divorcio, proviene del Latín que significa quitarle los huevos al hombre por medio de su bolsillo.”-- Robin Williams “Las mujeres se quejan del síndrome premenstrual, en cambio yo pienso que es el único momento del mes en que puedo ser yo misma”. -- Roseanne “Las mujeres necesitan una razón para tener sexo. Los hombres, solamente un lugar”. -- Billy Crystal “De acuerdo a una nueva encuesta, las mujeres dicen que se sienten más cómodas desvistiéndose enfrente de los hombres que cuando lo hacen enfrente de las mujeres. Dicen que las mujeres juzgan más de lo debido, donde, por supuesto, los hombres son más agradecidos”. -- Robert De Niro “Hay una nueva crisis médica. Los doctores han reportado que cierta cantidad de hombres son alérgicos al látex del condón. Dicen que les causa hinchazones severas. ¿Así que cuál es el problemas? -- Dustin Hoffman “De veras que hay muy poca advertencia en las revistas para hombres, porque los hombres piensan que saben lo que hacen. Sólo enséñame a alguien desnudo”. -- Jerry Seinfeld “En vez de casarse de nuevo, voy a encontrar una mujer que no me guste y le daré una casa” -- Rod Stewart “Ves, el problema es que Dios le da al Hombre un cerebro y un pene, y la cantidad de sangre suficiente para que funcione uno de los dos a la vez”. -- Robin Williams TÉRMINOS PARA MASTURBACIÓN FEMENINADisco de 5 dígitos. MEJORES TITULARES DEL AÑOEncuentran crack en la hija del governadorAlgo anduvo mal en accidente de jet, dicen los expertos Policía inicia campaña para detener peatones de luz verde ¿Hay algún anillo de escombros alrededor de Urano? Fracasa cita a ciegas de pandas; veterinarios intervienen Mineros rechazan trabajar después de muertos Corte juvenil tratará disparar al acusado Guerra abre esperanza para la paz Si huelga no se acoge rápido, podría demorar un buen rato Ola fría se atribuyen a temperaturas Asesinato de pareja en Enfield (Londres); policía sospecha homicidio Cinta roja aguanta nuevos puentes Hombre golpeado por relámpago enfrenta cargas de batería Nuevo estudio de obesidad busca el grupo de prueba más grande Astronauta se culpa por gas en nave espacial Chiquillos hacen bocadillos nutritivos A mitad los retirados del colegio Hospitales demandados por medicos de 7 pies Tifón arraza cementerio; cientos de difuntos. LETREROS GRACIOSOSEn una oficina:BAÑO FUERA DE SERVICIO... POR FAVOR USE EL PISO DE ABAJO En un lavamático: MÁQUINAS AUTOMÁTICAS: REMUEVA TODA SU ROPA CUANDO LA LUZ SE VAYA. En una tienda por departamentos de Londres: BARATILLO EN SÓTANO DE ARRIBA En una oficina: LA PERSONA QUE TOMÓ LOS ESCALONES AYER PODRÍA HACERME EL FAVOR DE TRAERLAS DE VUELTA O MAYORES PASOS SERÁN TOMADOS. En una oficina: DESPUÉS DEL TÉ, EL STAFF DEBERÍA VACIAR LA TETERA Y PONERLA ALREVÉS SOBRE EL TABLERO DRENADOR. Afuera de una tienda de segunda mano: CAMBIAMOS DE TODO - BICICLETAS, LAVADORAS, ETC. ¿POR QUÉ NO TRAES TU ESPOSA Y TE DAMOS UN BUEN TRATO? Nota en ventana de tienda de comida saludable: CERRADO POR ENFERMEDAD En un parque Safari: ELEFANTES, ¡QUÉDENSE EN SU CARRO, POR FAVOR! Visto durante una conferencia: TODO AQUEL QUE TENGA NIÑOS Y NO LO SABE, HAY UNA GUARDERÍA EN EL PRIMER PISO. En el campo de un granjero: EL GRANJERO PERMITE CRUZAR EL CAMPO A LOS CAMINANTES TOTALMENTE GRATIS, PERO EL TORO COBRA. En la puerta de un taller: PODEMOS REPARAR DE TODO. (POR FAVOR TOQUE FUERTE LA PUERTA – LA CAMPANA NO FUNCIONA)
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