CHISTES DE FAMILIA (updated Wednesday, Nov 19, 2008 6:42:01 AM EDT)
HÁMSTER ENFERMO
Si has críado un infante (o sido uno) y pasaste por el sídrome de mascotas, incluyendo las ceremonias de entierro, como la del pececito dorado en el excusa'o, tenemos una historia algo larga, pero que te hará morir de la risa.
Sumario: Un día tuve que llevar el hámster de mi hijo al veterinario. Esto fue lo que ocurrió:
Después de la cena, mi hijo vino apresurado hacia mí diciendo que algo le pasaba a uno de los dos hámster que mantiene prisionero en su cuarto. “Se la pasa acostado, con cara de enfermo”, me dijo, “hablo en serio, papá”. ¿Me puedes ayudar?
Puse mi cara de “sanador de hámster” y seguí a mi hijo a su cuarto. De hecho, uno de los roedores estaba acostado boca arriba, algo estresado. De inmediato supe lo que había que hacer. (Llamé a mi mujer).
“Cariño”, llamé, “¡ven a ver al hámster!” “¡Oh, Dios mío!”, my esposa diagnosticó después de un minuto. “Está embarazada”. “¡¿Qué?!” -mi hijo replicó. “¡Pero sus nombres son Beto y Enrique, Ma'a!”
Yo, por mi parte, estaba igualmente indignado. “¿Cómo puede ser posible? Yo pensé que habíamos pedido que no se reprodujeran”, acusé a mi esposa. “Bueno, ¿qué quieres que haga, poner un letrero en su jaula?”, me contestó. (Creo que ella estaba bien enojada si dijo este sarcasmo).
“No, pero se supone que teníamos dos machos”, le recordé (se lo dije de manera traquila, con una voz dulce). “¡Exacto, Beto y Enrique!”, mi hijo me apoyó. “Bueno, en realidad es algo difícil de descubir en ciertas personas, tú sabes”, señaló mi mujer. (Con cierto sarcasmo, otra vez).
Para entonces, el resto de la familia se acercó para ver qué era lo que estaba pasando. Apunté, creyendo que hacía la mejor decisión. “Hijos, esta va a ser una experiencia maravillosa”, les mencioné. “Seremos testigos del milagro de nacer”.
-“¡Qué asco!”, gritaron.
“¡Bueno, no es grandioso!... ¿Qué vamos a hacer con la caca de un pequeño bebé hámster?”, mi esposa quizo saber. (La verdad, creo que aquí ya estaba siendo pesada mi mujer, ¿no creen?)
Luego nos concentramos en la paciente. Después de tanto batallar, lo que parecía una pequeña pata desaparecería al instante. “No creo que estemos progresando”, comenté.
“Se está abriendo”, mi esposa dijo en voz baja, bien aterrada. “¡Haz algo, Papá!”, mi hijo urgió. “Está bien, está bien”. Delicadamente, llegué adentro y agarré la patita cuando volvió a salir, con un pequeño jalón. Desapareció. Traté varias veces con el mismo resultado.
“¿Llamo al 911?”, preguntó mi hija mayor, “es posible que nos guien durante este trauma”. (¿Están viendo algún patrón de conducta con las mujeres de mi hogar?).
“¡Llevemos a Enrique al veterinario!”, dije sin más ni menos.
Nos fuimos en carro hacia el veterinario mientras mi hijo cargaba la jaula en su regazo. “Respira, Enrique, respira”, le decía mi hijo.
”NO creo que los hámsters hagan Lamaze”, su mamá le recordó. (Las mujeres pueden ser muy crueles con sus propios chiquillos. Digo, lo que ella me hace es una cosa, pero el niño viene de sus entrañas).
Al llegar, el veterinario se llevó a Enrique y lo observó a través de un lente enorme. “¿Qué piensa, doctor, harán cesaria?” Sugerí científicamente. Mi hijo se sorprendió tras mis apreciaciones.
"Oh, muy interesante”, murmuró. “Sr. y Sra. Cameron, ¿puedo hablarles en privado por un momento?” Tragué algo de saliva y le dije a mi hijo que nos dejara solos.
“¿Enrique estará bien?”, mi mujer le preguntó. “Oh, perfectamente”, el veterinario nos aseguró. “Este hámster no está pariendo. De hecho, nunca pasará, porque Enrique es un macho”.
"¡¿Qué?!"
“Verán, Enrique es un joven macho y ocasionalmente, mientras maduran, como todas las especies masculinas, ellos se… eehhh…masturban, del mismo modo cómo él hizo, acostado boca arriba”. Sonrojó, mirando hacia mi esposa. “Bueno, usted sabe lo que digo, señor Cameron”.
Nos callamos un rato, absorbiendo esto.
“¡¿Así que Enrique sólo…solamente…excitado?!”, mi esposa siguió. "Exacto", el veterinario replicó, resuelto porque habíamos entendido. De nuevo, silencio. Y aún, hubo carcajadas.
“¿Qué es gracioso?”, pregunté, sabiendo, pero no creyendo que la mujer con quien me casé cometería la siguiente ofensa contra mi hombría. Lágrimas corrían por su cara. “Es sólo... que… te estoy visualizando jalándole su… pequeñín…”, aguantó para respirar profundamente antes de reírse nuevamente.
“Es suficiente”, le advertí.
Le dimos las gracias al veterinario y apresuradamente nos metimos todos al carro. Mi hijo estaba feliz de que todo andaba bien.
- “Creo que Enrique está bien agradecido por lo que hiciste por él, papá”, me dijo mi hijo.
- “Oh, no tienes idea”, mi esposa agregó, y una vez más se echó reír a carcajadas.
He dicho suficiente.
MALENTENDIDO
Un hombre llega al supermercado y se da cuenta de que una hermosa rubia le está saludando desde lejos.
Como él no la reconoce del todo, no se esfuerza tanto por hacer señas, pero se le acerca a la mujer y le pregunta: “¿usted me conoce?”, a lo que ella le contesta: “tu eres papá de uno de mis niños”.
El hombre se puso a pensar, y se acordó de la única vez que le fue infiel a su esposa, y le contesta: “¡Dios mío! ¿No me digas que tú eres la desnudista con quien me acosté en la despedida de soltero y a la que cogí en la mesa de billar mientras todos mis carnales me veían y tu compañera me castigaba con un un apio mojado y luego me metió una zanahoria por el culo?
La mujer contestó, "¡no! Yo soy la maestra de matemáticas de su hijo".
CHICO PORSCHE
Un chico de quince años llegó a su casa con un Porsche y sus padres empezaron a gritar exasperados, "¿¿¿de dónde sacastes ese auto???".
El chico tranquilamente les dijo, "lo compré hoy."
"¿Con qué dinero?", exigieron saber sus padres. "Nosotros sabemos lo que cuesta un Porsche!."
"Bueno," dijo el chico, "éste en particular me costó 15 dólares." Entonces los padres empezaron a gritar aún más fuerte. "¿Quién vendería un carro como ese por quince dólares?." Le dijeron.
"Fue la señora que vive subiendo la calle", dijo el muchacho. "Yo no sé su nombre, se acaban de mudar. Ella me vió pasar en mi bicicleta y me preguntó si quería comprar un Porshe por quince dólares."
"Oh Dios mío!", exclamó la mujer, "ella tiene que ser una abusadora de menores. ¿Quién sabe que hará después? Juan, vé enseguida para allá y mira qué es lo que esta pasando".
Así que el padre del chico subió la calle hasta la casa donde la Sra. vivía y la encontró afuera en el patio tranquila plantando petunias! Él se presentó a sí mismo como el padre del chico, a quien ella había vendido el Porshe, y le exigió saber por qué lo habia hecho.
"Bueno", le dijo ella, "esta mañana recibí una llamada de mi esposo. Yo pensé que estaba en un viaje de negocios, pero supe por un amigo que él había huído hacia Hawaii con su secretaria y que realmente no piensa regresar...
Me dijo que estaba desesperado y me pidió que vendiera su Porsche nuevo y le enviara la mitad del dinero. Así que así lo hice".
TOP 10 "TRUCO O TRATO" ES MEJOR QUE EL SEXO
10) Tienes garantizado que vas a salir con "algo en la bolsa".
9) Si estás cansado, puedes descansar 10 minutos y luego continuar. 8)
Mientras más feo seas, es más facil de que obtengas algo.
7) No tienes que halagar a la persona de la cual obtienes algo.
6) Está bien si la persona con la que estás fantasea con alguien más, ya que de hecho lo eres.
5) Dentro de 40 años aún disfrutarás del "caramelo."
4) Si no te gusta lo que obtienes, aún puedes ir a la siguiente "puerta."
3) No importa si los niños te escuchan gemir o gruñir.
2) Menossentimiento de culpa a la mañana siguiente.
1) SE LO PUEDES HACER A TODO EL VECINDARIO.
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