CHISTES MADURITOS (updated Wednesday, Nov 19, 2008 6:45:28 AM EDT)
¿CUÁNTOS AÑOS TENGO?
Una mujer mayorcita se hace un lifting y se siente tan orgullosa de cómo luce su rostro ahora que se acerca a un hombre en el pueblo y le pregunta ¿cuántos años tengo? El hombre, con dudas, dice -“no lo sé. ¿27?” La mujer responde –“no, tengo 47, pero buen intento”.
Al mediodía se va a McDonalds. Le pregunta al cajero – “¿cuántos años crees que tengo?”. El replica – “¡30!”. Ella le contesta con orgullo – “no, tengo 47, pero buen intento”.
Al rato, se dirige hacia un anciano y le pregunta lo mismo - ¿cuántos años me pone?”. El señor le dice – yo pued adivinar la edad de las mujeres al meter mi mano allá abajo”. El anciano así lo hace y luego le confirma – “esta bien, usted tiene 47 años”. La mujer de un brinco le dice -¿cómo es posible que adivinara?”. Así que él le responde – para serte sincero, yo estaba detrás de ti en McDonalds”.
SUPERCOÑO
Una viejita que vivía en una casa para ancianos perdió la razón un día y se desnudí y le quitó las sábanas a la cama. Se la amarró en el cuello como una capa y corrió por el pasillo gritando... "¡Supercoño!".
Ella seguía así para llamar la atención de los ayudantes, pero ellos no le prestaban la más mínima atención. Por eso, ella saltó enfrente de la recámara de un viejo y cayó con una pose atrevida diciendo..."¡Supercoño!"
El anciono la mira de abajo hacia arriba, pensó por unos segundos, y le responde...
“Creo que prefiero la sopa”.
SIN ESCOLTAS MASCULINAS
Una anciana murió el mes pasado. Y como nunca se casó, pidió que ningún varón cargara su ataúd.
En la petición escrita con su puño y letra, ella exigió que durante los servicios funerales, y dice... “no me quisieron invitar a salir mientras estaba viva, así que no quiero me me saquen ahora que estoy muerta”.
CUANDO TENÍA TU EDAD...
El predicador caminaba por donde había un grupito de adolescentes sentados en las escaleras de la iglesia. El ministro se detuvo a preguntarles qué estaban haciendo.
“Casi nada, Pastor”, respondió uno de los muchachos. “Estábamos viendo quien me pudiera decir la mentira más grande sobre su vida sexual”. “¡Jóvenes, jóvenes, jóvenes!”, les reprochó. “Estoy en shock. Cuando tenía la edad de ustedes you ni siquiera pensaba en sexo”.
Y todos a la vez dijeron “¡usted gana!”
FÚTBOL EN EL CUARTO
Un matrimonio de viejitos se había acostado no hace poco cuando el anciano se echó un pedo y dijo “siete puntos”. Su esposa se da la vuelta en la cama y dice “¿qué mierda fue eso?” El hombre contestó con cara de satisfacción “es fútbol apestoso”.
Unos minutos pasaron y la esposa se echó uno y dijo “¡Gol!, estamos empate”. Luego de cinco minutos se le escapó uno al viejito y gritó “¡Ajá! Llevo la delantera 14 a 7”. Y con todas las ganas de competir, la ancianita se esforzó por lanzar otro, esta vez sonó crocante y dijo “gol en el campo, yo voy ganando 17 a 14”.
En este punto, toda la presión la carga el anciano. El se niega totalmente a caer en su deporte favorito frente a su mujer, así que con toda la fuerza que tiene, apretó duró. Pero ya que rendirse no está permitido, da todo lo que tiene dentro de sí, pero se cagó en la cama el pobre.
La esposa asombrada, le dijo “¿qué demonios es eso?”
El viejito, astuto, le contestó “llegamos al medio tiempo, así que hay que cambiar de lado”.
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