CHISTES DE PROFESION(updated Wednesday, Nov 19, 2008 7:07:30 AM EDT)
TRAFICANTE DE DROGA Y DESARROLLADOR DE SOFTWARES
Traficante de droga
Sus clientes son “consumidores”
Desarrollador de Software
Sus clientes son “consumidores”
Traficante de droga
“¡La primera es gratis!”
Desarrollador de Software
“Baja la version gratuita…”
Traficante de droga
Tiene conexiones en el Suereste de Asia (para mover la droga)
Desarrollador de Software
Tiene conexiones en el Sureste de Asia (para abrir cualquier código).
Traficante de droga
Jerga extraña: “piedra”, “coca”, “pegón”
Desarrollador de Software
Jerga extraña: "SCSI," "RTFM," "Java," "ISDN".
Traficante de droga
Sabe que hay mucho dinero en el mercado de 14-25 años de edad.
Desarrollador de Software
Sabe que hay mucho dinero en el mercado de 14-25 años de edad.
Traficante de droga
El trabajo es ayudado por las más nuevas y mejores mezclas de la industria.
Desarrollador de Software
El trabajo es ayudado por las más nuevas y rápidas máquinas.
Traficante de droga
Se le ve con frecuencia rodeado de chulos y
Desarrollador de Software
Se le ve con frecuencia rodeado por gente de mercadeo y capitalistas
Traficante de droga
Su productos causan addiciones malsanas.
Desarrollador de Software
DOOM. Quake. SimCity. Duke Nukem 3D.
Traficante de droga
Si haces tu trabajo bien, podrás acostarte con artistas de cine que
dependen de ti.
Desarrollador de Software
Demonios! demonios! demonios!!!
FÁBRICA DE PEPINILLOS
Guillermo trabajó en una fábrica de pepinillos. Él había sido empleado por muchos años hasta que un buen día le dijo a su esposa que padecía de una compulsión terrible: sentía muchas ganas de meter su paloma dentro de la cortadora de pepinillos.
Su esposa le sugirió que fuera a tratarse ese impulso con un terapista sexual, pero Guillermo se rehusó porque sentiría vergüenza. Así que decidió resolver su problema por su propia cuenta.
Semanas más tarde, Guillermo regresa a su casa. Su esposa notó en un principio que algo andaba mal. “¿Que sucede, Guille?”, preguntó. “¿Te acuerdas que te comenté que tenía ganas de meterle mi paloma a la cortadora de pepinillos?” “¡Ay, Guille!, ¿no fuiste capaz?” “Sí, lo hice”. “Por Dios, Guillermo, ¿qué pasó?” “Me despidieron”. “No, Guille, me refiero a qué le pasó a la cortadora de pepinillos?” “Ah, -responde el marido- a ella también la despidieron”.
VENTRÍLOCUO
Un joven ventrílocuo se promocionaba por los clubes de la ciudad y una noche hizo su show en un pequeño pueblo de Arkansas. Con su muñeco en la rodilla, se mete a burlarse de las rubias (güeras) tontas como de costumbre hasta que una rubia que estaba en la cuarta hilera se para enfrente de todos y comenzó a gritar:
“¡Estoy harta de escuchar tantas estupideces acerca de nosotras las rubias. ¿Qué te hace pensar que puedes generalizar a las mujeres de esa forma, ah? ¿Qué tiene que ver el color del cabello de una persona con el valor que tiene como ser humano, dime? Son hombres como usted que mantienen a las mujeres como yo sin respetar en las oficinas y en la comunidad y no nos permiten realizarnos como personas.
Porque tú y los de tu tipo continúan discriminando no sólo a las rubias, sino a las mujeres en general – la mujer estaba realmente furiosa, y siguió - y todo por el pinche sentido del humor!”
El ventrílocuo estaba totalmente avergonzado, así que tartamudeando empezó a disculparse, y la rubia lo interrumpe gritando “¡a ti nadie te pidió tu opinión!”, “estoy hablando a ese pedacito de mierda que está sentado en tus rodillas”.
LECCIÓN CORPORATIVA 1
Un hombre se mete a la ducha justamente cuando su esposa terminaba de bañarse y les tocan el timbre de la puerta...
La mujer se envuelve en la toalla de inmediato y corre por las escaleras hacia abajo. Cuando ella abre la puerta, se encuentra parado a Lucas, el vecino de al lado. Antes de que ella pudiera decir una sóla palabra, Lucas le dice “te daré $800 dólares si dejas caer esa toalla”.
La mujer, después de pensarlo un rato, deja caer la toalla y permanece desnuda frente a Lucas por un rato. El vecino, como prometió, le dio los $800 dólares y se fue.
Así que la mujer se cubre denuevo con la toalla y sube hacia su baño. Cuando llegó, el esposo le preguntó “¿quién era?”
Ella le contestó “era Lucas, el vecino de al lado”. “¡Fantástico!”, dijo el marido, “¿no te dijo nada sobre los $800 dólares que me debe?”
Moraleja: si compartes información crítica sobre crédito y riesgo con tus accionistas a tiempo, podrías estar en una posición para prevenir una mala exposición.
LECCIÓN CORPORATIVA 2
Un sacerdote se ofreció en llevar en carro a una monja. Ella se sentó y cruzó sus piernas, haciendo que se le notara una pierna. El cura estuvo a punto de tener un accidente.
Después de controlar el carro, él pasó su mano tranquilamente sobre la pierna de la monja. La monja dijo “Padre, ¿usted se acuerda del Salmo 129?” El cura quitó la mano. Pero, al cambiar de velocidades, el puso sus manos sobre ella nuevamente. Y la monja le dijo una vez más, “Padre, ¿se cuerda del Salmo 129?”. Él se disculpó, “disculpe hermana, pero la carne es débil”.
Al llegar al convento, la monja se fue a su cuarto sin despedirse. Cuando él llegó a la iglesia, el Padre buscó la Biblia para saber qué dice el Salmo 129: “seguid buscando y más arriba encontrarás la gloria”.
Moraleja: si no estás bien informado sobre tu trabajo, podrás dejar pasar una gran oportunidad.
LECCIÓN CORPORATIVA 3
Un vendedor, una asistente administrativa y el gerente van a su hora de almuerzo, cuando de repente encuentran una antigua lámpara de aceite...
Los tres la soban y de ella sale un genio. El genio les dice “les dare sólamente un deseo a cada uno”.
“¡Yo primero, yo primero!”, decía emocionada la asistente administrativa.
“Quiero estar en las Bahamas, manejando un bote de velocidad, sin importarme del mundo”... Pram! Y el genio la mandó.
“¡Sigo yo, sigo yo!”, alzó la mano el vendedor. “Quiero estar en Hawaii, relajándome en la playa con mi masajista personal, tomando innumerables Piña Coladas, junto al amor de mi vida... Zaz! Y el genio así lo desapareció.
“Bueno, eres el siguiente”, señaló el genio al gerente, quien le contestó... “quiero a esos dos de vuelta en la oficina después del almuerzo”.
Moraleja: deja que tu jefe tenga la primera palabra siempre.
LECCIÓN CORPORATIVA 4
Un cuervo estaba sentado encima de un árbol, haciendo nada todo el día.
Un conejo lo vió y le preguntó "¿puedo sentarme así como tú...
sin hacer nada durante todo el día?"
El cuervo le contestó "¡claro, por qué no!"
Entonces, el conejo se sentó en el suelo, debajo del cuervo, y descansó.
Sin esperarlo, un zorro saltó sobre el conejo y se lo comió.
Moraleja: Para sentarse y no hacer nada, asegúrate de estar sentado en un puesto bien alto.
LECCIÓN CORPORATIVA 5
Un pavo conversaba con un toro. "Me gustaría ser capaz de subir a la copa de ese árbol", dijo el pavo, "pero no creo que tenga la energía".
"¿Pero porqué no intentas comer mi mierda?", replicó el toro. "Ellas están cargadas de nutrientes". El pavo le dió un par de picotazos a un montón de mierda y notó que le dio la fuerza suficiente para alcanzar la rama más baja del árbol.
Al día siguiente, después de comer la cantidad de mierda suficiente, el pavo pubo subir hasta la segunda rama.
Finalmente, después de una cuarta noche, allí se posicionó el pavo, en la cima del árbol.
Sin embargo, no tardó mucho para que un campesino lo viera y le disparara para llevárselo.
Moraleja: el toro te pude llevar a la cúspide, pero no te podrá mantener allí.
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